17 voznikov limuzin pospravi svoje najboljše, najbolj nore in najbolj smešne zgodbe med delom
eno. Brat je potoval
Vozim za Uber in se odpeljal do moškega, ki je spotaknil kroglice na čarobnih gobah. Ves čas je govoril meni in drugemu (veliko bolj koherentnemu) potniku, kako je cesta vesolje in da je vsaka črtkana črta na oznakah voznega pasu človeško življenje. Za nazaj to po analogiji ni pol slabo.
dva. To je moral biti precej kul dan
Nisem voznik limuzine, toda najboljši dan v mojem življenju je bil, ko sem bil star 9 let in nas je prijatelj vozil z avtomobilom. Vendar je bil njen oče voznik limuzine in nas je zadnji šolski dan pobral v limuzini. Na okno se je nabralo več deset otrok, ki so poskušali pogledati vanj, jaz in moj prijatelj pa smo se samo sprehodili in vstopili v limuzino.
moj svet se ruši okoli meneNato smo na poti domov opazovali Iskanje Nema.
3. Samostojna zabava je šla narobe
Moja mama je bila približno 12 let voznica. Pravkar je rekla: 'Mrtvo telo.'
Očitno je dekliška stranka rezervirala limuzino in pregrado postavila, oni so se drogirali in očitno je tip OD’d in ga kar pustil tam.
Štiri. To je dolgo branje
Ne moje, ampak odlično branje: Kitajska poroka .
5. Lažno, a tako resnično
Neka ženska je nosila lutko Eminema, ki je bila razstreljena v naravni velikosti. V celotni limuzini ni bil nihče, razen gospe in 'Eminema', zato sem molčal, ko sem bil priča, kako je napihljivemu delala noro spolno sranje. Bilo je nerodno kot vraga.
6. Samo namig
Pred leti sem se vozil za pijano avtobusno družbo v univerzitetnem mestu, ki je imelo nekaj limuzin za poroke in podobno.
Neko soboto zvečer sem se vozil za par, ki je najel limuzino za nočno obletnico ali kaj podobnega. Pobral sem jih pri njih, da bi jih odpeljal v mesto na večerjo, imeli so standardno ceno: debeli, srednjih let, tihi. Edino nenavadno je, da mi tip že zelo dobro daje napotke in še niti niso jedli.
Kakorkoli že, jedo nekaj ur in ko pridem po njih, mi zloži še en hundo v dlan in me vpraša, ali lahko zaprem ločilnik zasebnosti. Seveda mislim, da želijo narediti nekaj ljubkih poljubčkov in šepetati sladko, gor gre delilnik. Nismo bili oddaljeni tri minute od restavracije, ko sem se zelo prestrašil, ker se mi je zdelo, da ima limuzina resne težave z motorjem. Kot sem prepričan, da lahko ugibate, in kot sem spoznal, ko je drgnjenje šlo od naprej do nazaj na stran na stran: brez težav z motorjem, je ta tip samo prepiral ženo. Kot, težko. Imel sem težave pri zadrževanju na pasu meddržavnega doma in ja, zajebali so celo 30 minut vožnje nazaj.
Zdaj je imela družba strogo nobeno prekleto politiko za kolesarje, vendar je bilo nekaj o intenzivnosti zajebavanja zadaj tiste limuzine, kar me je prestrašilo. Tega nikakor nisem smel ovirati.
Končno smo prispeli nazaj k njima in ko sta plazila ven, vidno prevlečena z znojem (ali urinom, kdo ve), je uboga debela ženska nekaj zamrmrala o tem, da AC ne deluje, medtem ko mi je mož dal še 200 dolarjev in namignil. In to je bilo to.
Na srečo in kdo za vraga ve, zakaj, vendar je bila politika podjetja, da očistite zadnji del, ko začnete s svojo izmeno, in ne na koncu. Oprosti drugi fant: /
7. Razkuhaj
Prijatelj je lastnik limuzine. Pred nekaj tedni je nekdo odložil smetišče v ledeni škatli v eni od njegovih limuzin. Najboljše je bilo, da je čez nekaj dni nekdo iz stranke poklical in rekel: 'Nekaj smo pustili v limuzini'. Da, ja.
8. Kaj počneš?
Moja mama je nekoč delala v podjetju, ki je izdelovalo limuzine in zabavne avtobuse, lastnik pa je imel tudi storitev najema.
Imeli so en avtobus, ki so ga primerno poimenovali 'Stripper Bus', stvar je imela palice, pogled skozi tuš, saten in žamet, vse.
Avtobus je bil enkrat najet v Detroitu in se je vrnil v groznem stanju, tako slabem, da je moral priti v trgovino, da je imel veliko dela.
Ko je mama vprašala, kaj se je zgodilo, je lastnik preprosto odgovoril: 'Petnajst policajev in 30 kurb ...'
Mama ga je vprašala, kaj bo storil glede tega, on pa se je nekako zasmejal in rekel: »Koga hudiča naj pokličem? Policaji? '
9. Je to film ali kaj drugega
Nekaj let sem vozil za mestno avtomobilsko podjetje.
Pobral sem tipa, ki je bil običajen, vedno je imel ogromno denarja. Šef me je poklical, da ga poberem. Konec noči si je zaželel vožnje v središče mesta. Tukaj se lokali zaprejo ob 2. uri zjutraj, zato je bilo čudno, da je hotel obiskati lokal ob 2.30 zjutraj.
Moj šef je rekel, če plačuje, ga vzemite in spustite, nato pa se odpeljite.
Ko se pripravljamo na polurni pohod iz predmestja, nadaljuje in govori o drogah, ki jih prodaja, o hišah, pri katerih jih hrani, potegne sranje gotovine in me vpraša, če sem kdaj videl 10.000 dolarjev gotovino prej, nadaljuje, da mi jo pljuska po obrazu in se smeji.
Zapravlja in brblja o svojem delovanju z mamili in nezakonitem igranju na srečo. Pripeljem ga do šanka, prosim za denar za vozovnico in mi reče, da ga bo podvojil, če ga bom tukaj počakal zelo hitro.
Steče v lokal, šef mi reče, naj počakam denar. Takoj ko pride drug avto, se vrne ven in me začne opazovati. Biti osamljena ženska v tej soseski ni najlažje. Reče mi, naj pridem hitro. Zato stopim v lokal. V notranjosti je množica ljudi, ki se dvignejo, smrčijo kokakolo in pijejo po tem, ko je ta bar zaprt. Nekateri močni varnostniki me ustavijo, moj sopotnik pove, da sem njegov osebni voznik, zato me pustijo pri miru.
Vstopi v kopalnico, pride ven z 8 kroglicami kokakole in mi reče, da je čas, da grem. Vrneva se do avta in pripravljen sem ga odložiti nazaj v predmestje. Ko se vozim, na odložišču, na katerem delam papirje, prereže štiri vrstice. Govori mi o policajih, ki se jim je izplačal.
Ko mi to govori, se ob nas ustavi častnik. Naredi črto, strmi policista, prikimajo si glave in policaj se odpelje. Naredi še dve vrstici, nato postane super paranoičen. Razmišlja o tem, kako moram biti policaj (sem velika punca, sploh ne policajev) in mi reče, naj dokažem, da nisem s smrčanjem črte. Zavračam, seveda lepo. V tej točki sem živčen.
Pridem na avtocesto in on se bolj zmeša. Izvleče pištolo, mi jo položi na glavo in mi reče, da smrkam vrvico, ali pa me bo ustrelil. Avto dobim do 95 kilometrov na uro in mu sporočim, da če me strelja, bomo strmoglavili in tudi on umrl. Za trenutek je sedel tam, se nasmehnil in rekel: »Všeč si mi. Lahko živiš. « Naredi linijo in odložim ga k njemu. Na sedež spusti tisočaka in mi reče, naj imam prekleta usta. To je bila najstrašnejša stvar, ki sem jo kdaj preživel.
10. Dolga muka ne curr
Bil sem na Times Squareu takoj po oddaji, ki so jo oddali v soboto zvečer, odveč pa je povedati VELIKO ljudi, ki so bili priča vožnji limuzine z 20-letnico, ki je obesila glavo skozi okno, bruhala na dolge lase in povsod stran limuzine. Ponosna noč.
enajst. Človek, to je v redu
Oče mi je to povedal že malo prej.
Ko je bil star približno 15 let, je bil v Monaku na kakšni kongresni priliki mojega dedka. Bivali so v nekem poceni penzionu (nočitev z zajtrkom) v Antibu z veliko zabavnimi ljudmi, vključno z šoferjem za omanskega princa. Britanski šofer John se je izkazal za precej smešnega in moj oče, teta in stari starši so se z njim nekajkrat pogovarjali. Nekega dne so moj oče, teta in stari starši nameravali s svojim najetim avtom iti v igralnico Monte Carlo, da bi kaj naredili. John se je že prej pogovoril z njimi in ju očetu in teti ponudil, da se odpelje s svojim Bentleyjem, saj je moral itak po ambasadorja. Tako jih je vozil skoraj eno uro in vsi trije so se kot prijatelji pogovarjali na sprednjem sedežu, a tik preden so prispeli, se je umaknil in dal, naj se premaknejo nazaj. Prišla sta do igralnice in prišla sta dva najstnika v kratkih hlačah, natikačih in prepovedih, ki sta bila videti tako pomembna kot princ, za katerega je bil Bentley prvotno namenjen.
12. Ohlapna gosja maturantska noč
V tem primeru sem bil potnik. Počutil sem se grozno za našega voznika limuzine.
Pred tremi leti je bila maturantska večer. Z limuzino smo se vzeli eno uro s plaže na plažo in se malo preoblekli. Otrok, čigar oče je najel limuzino, jo je napolnil s šampanjcem, vinom in drugimi pijačami (ki smo jih na poti dokončali vsaj s štirimi steklenicami alkohola. Bili smo precej opojni in z dekletom sva bila čisto zadaj, medtem ko moja najboljša prijateljica in njen fant sta bila na stranskem sedežu. S punco se pogovarjava - celo malo se sprehajava - in naslednja stvar, ki jo veste, je, da gledamo, kako se moj najboljši prijatelj vozi s kurcem. Uhhh ... Kristus, stari. gre na to in začne kričati. Razdelilno okno se skotali navzdol in vidim, da se naše ženske voznice limuzine razširijo na velikost žogic za golf. In še vedno. Drži. Gremo. Jaz in GF skrijemo obraze in razdelilnik se zvije. in končajo. Joj, vesel sem, da je konec.
NE. Fant najboljših prijateljev zavrti pregrado navzdol in vpraša, če se lahko ustavimo. Zavijem z očmi, a ne rečem ničesar in ustavimo se. Jaz, voznik limuzine in voznik limuzine gremo ven na dim, preostala dva gremo v bencinsko črpalko. Začnemo imeti zborovanje: 'Ste dekleti v redu s temi stvarmi?' 'Ja, maturantski večer je, razumemo ...'
Naenkrat nam prijatelji TEČE. Voznik limuzine ne deluje sranje, samo spusti cigaro in pobegne. Skočimo v limuzino in naslednja stvar, ki jo vem, je videti, da ta tip drži hlače in kriči na naju, ko se odpeljeva.
Vsi smo ji dali napotke po 150 dolarjev. Očitno so prijatelji to počeli v enem od prehodov, medtem ko je bil uslužbenec spredaj, upravnik pa v RR. Nikoli več.
je moj prijatelj zaljubljen vame
13. Kaj za vraga?
Videl sem nekaj čudnih stvari. Večina potnikov je zelo dolgočasnih, zato je težko priti gor na nor meter. Ampak imel sem eno situacijo, ki vzame torto.
Vozila sem eno najbolj prometnih noči v letu. in ko so se stvari upočasnile, sem poklical tipa, ki si je želel štiri ure, vendar so mi naročili, naj vnaprej poberem denar. Ni problema.
Poberem tipa in videti je, kot da v življenju še ni spal v zaprtih prostorih. Raztrgan je, umazan in že so ga izpustili iz bencinske črpalke in vafeljnice (in nekaj truda je treba, da ga vržejo iz vafeljke).Vstopi, izroči mi dvesto gotovine in začne s prošnjo, naj mu kupim cigarete. Odpeljem se do najbližjega kraja in prav kmalu ga je vrgel kraj. Vprašajo me, ali sem vozil norega, rečem, da, in rekli so mi, da moram denar spraviti spredaj. V REDU. Čudno. Torej, dobim dim in ga dam fantu, mi pa se naključno vozimo naokoli. Na naključnem vogalu me ustavi, izstopi in samo zatakne.
Vstopi, pove mi, da je v tajni službi in je oblečen le tako, ker ga ljudje poskušajo dobiti. Prav tako mi sporoči, da je zaročen s Taylor Swift (uh huh), in tu je, da jo zaščiti pred vsemi ljudmi, da bi jo tudi dobili. Govori o tem, kako zaljubljeni so itd. Vozimo se naokoli in mi reče, naj pokličem to številko v tajno službo. Pokličem jo in mislim, da je šal. Ne. Prava stvar. Tip mi reče, naj govorim naključno, operater centrale tajne službe pa mi pokliče lokalno policijo in nato prekine slušalko. Norec mi je rekel, naj pokličem to drugo številko za Belo hišo, toda tokrat se odrečem.
naj jo pustim ali se borim zanjoOdpeljal me je v drugo stavbo in izkazalo se je, da je to stavba tajne službe. Izstopi, sede na hladen beton in začne vpiti na mimoidoče. In potem vskoči ob 6. uri zjutraj in mislim, da bo rekel, kdor je tam, da bo nekoga ubil, jaz pa sem. Izginil bom in nihče ne bo vedel, zakaj. V paniki sem poklicala svojega dispečerja in ji rekla, da me morda nikoli več ne bo videla. Pomirja me in rečem ji, da se ne slišijo od mene, evo zakaj.
No, norec na koncu pride ven in mi reče, da hoče v Walmart. Pojasnjujem, da se mu je čas skoraj iztekel, on pa odlepi še enega Benjamina in gremo. Tako ga odpeljem do Walmarta in on vstopi. Petnajst minut kasneje Walmarta zapusti z netbookom, predplačniškim mobilnim telefonom, ob njem pa trije menedžerji. Očitno je nadlegoval druge stranke.
Vstopi in hoče nazaj. Izkazalo se je, da je bival v enem od najgrubljih motelov, ki sem jih kdaj videl. Naredil mi je, da mu odnesem torbe v sobo, in to je zoprno. Izgleda, da soba ni bila očiščena že desetletja, brez pretiravanja.
Kotnasvetmi daje okrožno pošteno sliko svoje 'zaročenke' Taylor Swift. Sprejmem, odidem in si z olajšanjem zavzdihnem, da je bil ta potok iz mojega življenja. Imel sem tudi druge čudne situacije, toda to je vzelo torto.
14. No, to je grozno
Moj voznik limuzine za Prom je na glavni cesti nezakonito zavijal in povzročil kopičenje šestih avtomobilov. Bil je na vrsti, da nas je pobral. Nisva imela pojma, dokler nisva sedela pri luči in čakala na odhod in je prišla neka gospa, ki je trkala po oknu, da kliče policijo.
Ko smo ga slišali govoriti, je bilo jasno, da je vinjen. Takoj smo prišli iz limuzine in več kot eno uro sem sedel na klopi pred ameriško centralno banko in čakal na starše.
Izgubili smo svoj čas in nikoli nismo dobili denarja nazaj.
petnajst. To je Bono zate
Ko so moji starši začeli hoditi, je bil moj oče voznik limuzine za glasbenike, ki so igrali na velikih koncertih v Filadelfiji. Ne spomnim se vseh zgodb, verjamem pa, da je dejal, da so Moody Blues pijani kreteni, ki so svoje stvari oboževalcem metali zunaj limuzine.
Druga zgodba je o drugem zmenku mojih staršev, kar se bo zgodilo po tem, ko je vozil U2 na njihov koncert. Oče je pobral mojo mamo, nato pa pobral U2 z letališča in bili so popolni kreteni do moje mame. Odstavili so jih na koncert, moji starši pa so odšli na večerjo.
16. Za vedno je bil znan kot tak
Moj prijatelj je bil voznik mestnega avtomobila (tisti res prijetni zasebni avtomobili) in neke noči je pobral skupino pijanih ljudi, dve ženski in dva moška. Ena od žensk sedi z njim spredaj in se mu začne spotikati. Smeji se in se dobro zabava, vendar je pozoren na cesto in je ne vidi, da bi zgrabila domofon za radio (stvar, ki se uporablja za odpošiljanje). Ko se zave, kaj ima v roki, je že pritisnila gumb in reče (vsem ostalim voznikom in pošiljanju) »g. Voznik, rad bi ti lizal jajca! ' Potem ga odloži in se ne preneha smejati do konca vožnje. Nikoli mu ne bi verjel, če se ne bi peljal in se pogovarjal z ostalimi vozniki, ki so delali noč, ki se je zgodila. To je le ena izmed mnogih zgodb, vendar je moja najljubša.
17. Ne pijte in ne vozite…?
Preberite si to: 23 ljudi deli grozljive zgodbe, zaradi katerih boste dvakrat razmišljali o nočnih izhodih Preberite si: Ta interaktivni zemljevid za vizualizacijo podatkov življenja taksija v New Yorku je očarljiv Preberite si: 16 žensk na najbolj norem, kar so videli na dekliški zabaviJaz imam limuzino, tako da v bistvu gre vse. Če ne vozim, narišemo slamice, da vidimo, kdo je trezen voznik.
Eno novo leto smo se z nekaj fanti odpravili v mesto, zaljubljeni v promet, stanovalka izstopa iz strešne strehe, kaže na skupino piščancev in vzklika: 'Hej, pojdi v voz za posilstvo!' in so. Ostalo bom prepustil vaši domišljiji.
Ko smo nekega dne imeli nekaj piva doma, smo se odločili, da potrebujemo nekaj limoninih dreves, saj za korono nimamo rezin limone, ki se podvojijo kot pisoarji. Tako smo limuzino odpeljali do Palmersa (prodajalec rastlin) in kupili nekaj limoninih dreves. Notri so bili visoki, tako da smo imeli vrh dreves, ki so štrleli iz strešne strehe. Videz je na obrazih ljudi, ko se limuzina, polna pijanih westiesov, pelje mimo z drvenjem, ki štrli iz strehe, je bilo neprecenljivo.
Kar nekajkrat smo ga peljali na plažo, ko smo šli psa peljati na sprehod. Ljudje, ki gledajo v odprto zadnje okno limuzine, pričakujejo, da bodo videli ljudi, in samo pes zadaj je sam, saj je šofer, kot je šefica.
Neko noč v mestu, ko nisem vozil in sem preveč pil, sem se nagnil iz strehe, da bi se z nekom pogovoril. Luči so se spremenile, moj kolega jo je postavil na tla in padel sem ven.
Moja limuzina ima na sredini obrnjeno sedežno klop, a nobene druge prave ločnice med potniškim prostorom in voznikom. Okrog ene noči sem vozil skupino pijanih zelo pustolovskih piščancev in ena od njih se je nagnila naprej, da mi je dala 'poljub hvala', eden od njenih sotekmovalcev je vstopil za njo in začel prsti po njej ali kaj podobnega, ker je začela jamrati in padla naprej tako da je bil njen obraz v mojem naročju. Zahvalni poljub se je spremenil v fafanje za zahvalo.
Obstaja še veliko več, a to so tiste bolj zanimive, ki mi pridejo na misel.