23 majhnih stvari, nad katerimi se dekleta prestrašijo

youtube.com

1. Pošiljanje zahteve za prijateljstvo simpatiji.

Temu radi dekleta pravimo, da se postavimo tam zunaj; Prvi korak; kaj imaš Pokažite nam nekaj dostojanstva in za vraga pritisnite gumb za sprejem. Če tega ne storite, se bomo začeli počutiti nekako negotovo.

2. Sama hoja ponoči domov.

Osebno se mi zdi, da hodim sam ponoči domov veliko bolj vznemirjajoče, če ga kamnite, čeprav sem pred kratkim ugotovil tudi, da je trezen in samostojen nočni sprehod domov res enako moteč. Pogosto je ne glede na to, kdo je, senčna postava, ki se vam približa v temni, prazni stranski ulici, vsekakor posiljevalec. Vsaj kradec z nagnjenostjo k ugrabitvi. Včasih bomo prečkali ulico, da bi se izognili omenjenemu (domnevnemu) oroparju in poskušali videti, kot da smo se res morali prebiti skozi avtomobile, da bi prečkali ulico ravno v tistem trenutku, ko sva se midva hotela mimo drug drugega. Potem, ko nas ne bo oropal in ga že dolgo ne bo več, bomo začeli biti še bolj zaskrbljeni zaradi dejstva, da bi lahko bili tako obsojajoči in norčevalci do običajnega in neškodljivega pešca

3. Prelom kondoma.

Kot da celotna prošnja, da si nadenete kondom, zaustavite seksi čas in prižgete luči, kot da nekdo na vaše golo telo osvetljuje žaromet, ne zadostuje. In ko je kondom vklopljen, se tesnoba ne ustavi le pri tem. Nasi pomisleki se prenašajo v usodo dragega kondoma. Že najmanjši zaskočni zvok nam bo zvišal krvni tlak in ne bomo mogli uživati ​​v seksu, saj smo prepričani, da bomo kmalu zanosili z vašim grdim otrokom. In potem, ko je seks končan, nas bo naša tesnoba pozvala, naj ga vprašamo, ali lahko pregledamo kondom, napolnjen s semenom, ki je še vedno na njegovem kurcu, samo da se prepričamo, da se ne zlomi, kar zagotavlja ubijanje razpoloženja.

4. Zapuščanje hiše.

Fantje hočejo nočejo iz hiše, na hitro pa jih hitro poiščejo po žepih in se prepričajo, da so dobili ključe. To brezbrižnost pripisujem dejstvu, da bodo ti fantje, če jih bodo zaprli iz stanovanja, verjetno lahko brcnili dol. Dekleta nimajo tako enostavno.

Za nekatere je odhod iz hiše videti kot epizodaResnično življenje MTV-ja: imam OCD. Nikoli zagotovo nimamo svojih ključev; imamo le nejasne, nezaupljive spomine na preverjanje, ali jih imamo. Poskrbeti moramo za dodaten nujni tampon, kokosovo vodo in šminko, saj nikoli ne vemo, kdaj bomo morali postati nori. In šele trideset minut kasneje, potem ko končno pridemo iz hiše, se zavedamo, da smo pozabili telefon.

5. Lulanje po seksu.

Fantje imajo tako enostavno. Po seksu so tako sproščeni, zaspani, ponavadi se razlegajo na postelji z gnusno veselim nasmehom. Medtem ko približno takrat ženske običajno razmišljamo o lulanju. Veste, če v roku 5 minut po seksu ne piškimo, potem tvegamo, da bomo dobili uničujoč UTI. Kar se nam zdi, kot da se v vsakem trenutku budnosti neprestano pišemo. Odteči v kopalnico takoj po seksu je že videti nekako čudno; že smo nekako zaskrbljeni, da boste mislili, da smo ubijalski veseli brez sposobnosti ljubkovanja. Mogoče ga bomo vendarle prilepili in si prisilili ponarejeno ljubkovanje za 30 sekund, ves čas pa bomo v mislih dirkali z brusničnim sokom, tabletami d-manos - VSE, da preprečimo te strašljive UTI-je. Potem, ko se končno pripeljemo do stranišča, se odplaknemo navzdol in zavohamo. Kar me pripelje do naslednjega sprožilca tesnobe ...

zakaj zaljubljenci hodijo v grozljivke

6. Izvajanje v vrsti.

Dragi moški povsod: ženske nimajo nadzora nad svojimi queefs. Pomislite na to kot na epilepsijo in morda boste takrat nekoliko bolj naklonjeni zraku, ki zapušča naše nožnice. Prepričan sem, da če bi ljudje z epilepsijo nadzorovali napade, bi to izkoristili. No, enako velja za ženske in queefing. Pomislite: kdo bi bil pri zdravi pameti: 'Oh, queef, poskušaš iti skozi, ko tip izvaja kunilingus? Ni problema-o! Pojdi kar naprej! ' Nihče ni pravilen odgovor.

Dragi moški: naša queef vas je presenetila? No ugani kaj: tudi nas je presenetila naša queef. Dobesedno nimamo pojma, kdaj ta sranja želijo postaviti svoje majhne glave, dobili smo nič opozorila in dobesedno nimamo sredstev za nadzor nad njimi. Za božjo ljubezen nam privoščite nekaj prostega.

7. Periodne nezgode.

Kot ženske se rodimo z nekaterimi nesrečnimi biološkimi lastnostmi, za katere moškim ni treba skrbeti. In vodenje paketa je naše obdobje. »Danes se obnaša tako hudomušno. Mora biti na menstruaciji, «bo človek včasih rekel razdražljivi ženski in mislil, da razume, kaj pomeni imeti menstruacijo. Dragi moški, razen tega, da smo prasica, je ponavadi naša najmanjša skrb. Zagotovo pride po uhajanju skozi naša oblačila ali skrbi, ali se bomo morali na dopustu spoprijeti z nenehno napihnjenim vsem.

8. Naročanje hrane na zmenek.

'Kako boš šel na zmenek, ko boš starejši?' so moji starši spraševali mojega 7-letnega sebe. In nikoli nisem mogel odgovoriti, ker sem bil zaseden z rokama v usta špagetov. Zdaj pa me ne skrbi celotna prehrana z rokami, ko grem na zmenke. Odloča se, kaj naročiti.

'Viski, suh, na skalah,' je tip nedavno naročil na zmenek - tako prepričan vase, tako prepričan v svoj viski! 'Ummm, bom imel Bellinija?' Slišal sem, kako sem rekel. Ne glede na to, da nikoli v življenju nisem naročil Bellinija, stane neprijetno količino, šampanjec pa me zaželi, da bi koščke zajtrka vrgel na najbližjega človeka. Ampak vseeno sem ga naročil, s čimer sem dokazal, da nas bo stres prisilil v nekaj zares čudnih stvari.

Še nekaj - morda boste znali jesti hamburger kot šampion, vendar si ga naročite na zmenek in tvegate možnost, da ga jeste kot pijani Hasselhoff. Na primer, obožujem ostrige. Odlično jih jem tudi jesti. Toda spravite me v žalostno situacijo, podobno prvemu zmenku, in vas bom globoko razočaral. Šele v teh stresnih okoliščinah se vaše običajno zvezdne prehranjevalne navade ostrig zakisajo in na koncu se vam na spodnji ustnici obesi stvar, podobna semenu, v obliki vagine.

9. Gradbeni delavci, navzgor.

Ženska, ki živi v mestu, ima veselje, da se zasika - česar moški žal niso seznanjeni. Potreben je le teden dni, da se uličnega nadlegovalca naučite, ko ga vidite, in da imajo gradbeni delavci resnično smisel, da se počutimo izpostavljene in rahlo spolno nadlegovane. Torej, kot ženska, ki hodi po ulici in opazuje gradbišče naprej, bo naše srce pogosto zaigralo nekoliko hitreje, koraki bodo postali nekoliko hitrejši in brki bodo postali bistveno bolj izraziti. Ker, no, kmalu bomo zasikali. In čeprav je to včasih opomnik, da mi še vedno ima , pozornost in izpostavljenost sta tudi moteči.

10. Ginekolog.

Torej. Dolgo sem premišljeval in se odločil: do konca življenja bi jemal en koreninski kanal na leto, če bi to pomenilo, da se nikoli več ne vrnem k ginekologu. Veste, ženske danes za razliko od običajnega zdravnika ginekologa vedo, da bomo v določenem trenutku zagotovo okužili HPV, virus, zaradi katerega je nevarnost raka materničnega vratu veliko bolj verjetna. Juhu.

A to še ni vse, kar bi nas moralo skrbeti pri ginekologiji. Obstajajo spolno prenosljive bolezni, tista cela kovinska palica, ki se vanjo potiska, in seveda AIDS. In še eno stvar, ki sem jo pred kratkim ugotovil: med razpravljanjem s prijateljicami o ginekologinjih težavah sem bil: 'In ali ne sovražiš samo, ko je že vse,' začutila boš nekaj pritiska v anusu, 'in nato prste po zadku? ' Pričakal me je prazen pogled. Očitno tega ni videl nihče drug, s katerim sem se pogovarjal pri ginekologu, kar mi je dvakrat povečalo tesnobo.

ljubim te vs zaljubljen sem vate

11. Odbitki.

To morda ne velja za vsa dekleta, vendar vem, da je nekaj dam, ki jim je vse nelagodno, ko gredo v frizerski salon. Enkrat sem že zapustil salon z razburkanim bobom, ki bi lahko ubil Jareda Leto v spanju, najlepša hvala. Nekateri frizerji so mnenja, da bi izgledali 'toliko bolje' z lasmi do ušesa in si naložili, da se bo to zgodilo, tudi če bi izrecno rekli 'samo prekleti razcepljeni konci!' ”Zato se že več kot tri leta ne strižem. Sama sem si postrigla svoje umivalnike, najlepša hvala.

12. Odhod na snemanje s Terryjem Richardsonom.

Nisem Sky Ferreira, vendar si predstavljam, da bi me prošnja Terryja Richardsona, da pride v njegov studio, močno vznemirjala. Ker je po eni strani znan zvezdniški fotograf in bilo bi nekako kul, če bi si dal očala, medtem ko bi dal palce gor. Pa vendar je po drugi strani precej uveljavljeno, da obisk njegovega studia pomeni spolno nadlegovanje. In potem je tista majhna težava, da se ne počutite udobno, če prikrijete svoje džigije v svet.

Mislim, da enako velja za Ryana McGinleyja.

13. Bikini voski.

Ne vznemirja tesnoba celotna dejavnost pridobivanja bikini voska, pač pa trenutek 3 sekunde, preden vam odtrgajo trak, ki je v vaši vagini - trenutek, poln pričakovanja in treme. Osebno bi raje, da se vosek preprosto odloči za to, ne da bi mi to povedal ali pripravil. Ker gre večinoma za celotno »OK. Zdaj se sprostite Globoko vdihnite ... «, zaradi česar se mi napade.

14. Izpuščaj na obrazni maski.

Ena mojih najljubših stvari pri odhodu domov je brskanje po mamini kozmetiki in preizkušanje vseh njenih novih izdelkov za lepoto in obraz, ki sem si jih revček privoščil. Včasih pa grem malo preveč HAM, si nakopičim tri različne maske naenkrat in nato sperem, da bi našel izpuščaj na videz garje, ki mi poje obraz. V takih trenutkih pokličem svojega zdravnika in ga vprašam, ali lahko vzamem Zoloft.

15. Na vprašanje, da pošljete seksi sliko.

Ničesar me ne žgečka bolj kot prejemanje umazane slike od moškega, ki ga komaj poznam. Kljub temu ni nič bolj vznemirljivega, kot da vas nova simpatija pošlje seksi fotografijo. Zaskrbljujoče misli, ki se mi po navadi vrtijo po glavi:

1. Kaj hoče? Butt? Joški? Prekleto, bi imeli prsi zdaj še kako prav. Ne morem mu poslati od blizu svoje areole, kajne?
2. Kako ga lahko fizično vzamem? Nimam ogledala v polni dolžini. Samo enega nad mojim kavčem. Ali stojim na mizi v jedilnici, da dobim pravi kot, ali je to preveč žeje?
3. Kaj bo s to fotografijo? Kaj pa, če se odločim za politiko? Kandidirati za predsednika? FML.

16. Vosek za ustnice.

Kot je ugotovila Sarah Silverman, se nič ne počuti bolje kot goli vosek za zgornjo ustnico. 'Na njem lahko dejansko začutiš veter,' je dejala. A hkrati je tudi odlična priložnost za negotovost in paranojo. Vosek po ustnicah, če ne moremo naleteti naravnost v kabino, ki nas bo odpeljala domov, nas ženske običajno skrbi, ali je to očitno - ali je moja zgornja ustnica rdeča? Je luštna frajerka opazila ta surovi madež kože na mojem obrazu? Ali ves svet zdaj ve, da mi bodo, če tega ne pustim, pustili goste in neposlušne brke? Itd.

17. Videti dekle, za katero sumite, da se vida z bivšo.

To ste že odigrali v svoji glavi. Pogled 'psica prosim', ki ji jo boste namenili, kaj ji boste rekli, kako boste videti veliko bolje od nje. Razen takrat, ko trenutek dejansko nastopi, izgledaš kot nič drugega kot moker pes z repom med nogami. Vaša tesnoba vas najbolje izkoristi in vse, kar lahko zberete, je, da jo resnično srhljivo gledate iz temnega kota.

18. Pozabljanje na modrček za delo.

Si že kdaj vrgel hlače in bel zgornji del, ko se mudiš na delu? In potem med delom in neizogibnim potenjem slecite pulover, da razkrijete beli vrh, ki izpostavlja bradavice, ki ste ga na hitro izbrali tisto jutro? Ko to storim, ponavadi opazim svojo napako na polovici delovnika, potem ko si vsi sodelavci na pamet zapomnijo brajico na bradavicah. Priporočam, da greš v kopalnico in poskusiš nekaj minut dihanja joge za 3 minute. Potem pa tvegate moj naslednji sprožilec tesnobe.

19. Dolgotrajno delo v kopalnici.

Ognjeni kakec ali ne, ko zapustite službeno kopalnico po dolgih 15 minutah, veste, da vsi sumijo. Iz nekega razloga moški preprosto ne sramujejo te sorte. Medtem ko pri ženskah tak trenutek povzroči težave z dihanjem in inhalatorjem v sili.

20. Izpust.

He ... kul. Če se sprašujete, zakaj sem 'heh', je to zato, ker sem pravkar videl, da se človek, ki mi ni ravno super, še odmakne spodnje hlačke z njegove mize, medtem ko je dolgo trdo gledal na madež. In odkrito rečeno, utrujen sem od mrmranja izgovorov, zato je vse, kar lahko v tem trenutku zberem, patetični 'heh'.

21. Deklica te udari.

Tako dobro sem seznanjen z zavračanjem moških, da ko me ženejo ženske (kar ni pogosto, a se včasih vseeno zgodi!), Nimam pojma, kako bi se odzval. Kot sopotnica sočustvujem in vem, da je ta dama sama po sebi prijaznejša in bolj racionalna kot kateri koli moški, ki ga bom kdaj srečal. Nočem škoditi občutkom sotekmovalke. Zamika me, a fizično ne, zato me začne zaskrbeti. Naježen, ji ponavadi dam svojo številko, medtem ko mumljam 'Sem naravnost, a vedno sem na karaokah' in odhajam.

22. Nova leta brez nekoga, ki bi ga poljubil.

Človek, imaš fanta na novo leto - prav nič takega ni! Pred vami je zanesljiv polnočni poljub in noč brez stresa. Ampak, če je novo leto in smo brez fanta, potem začnemo res razmišljati o smrčanju tistega Klonopina (hecam se. Ali se jaz?) V teh časih nerazumno verjamem svojim prijateljem - Emily me bo prav poljubila ? Svojega fanta lahko poljubi zelo hitro, jaz pa bom nerodno stal ob njej, da se bo lahko samo obrnila in me pomladila. Prav? Mogoče bi se moral o tem najprej pogovoriti z njo - veste, dogovorite se, da ne bo zmede? Toda počakajte - to je čudno. Mislim, da se bom samo skrival v kopalnici, dokler se ne bo dopolnilo 12:02.

kaj je demi modrček

23. Želja po osnovni prasici.

Nobeno dekle ne želi biti osnovna prasica in kakršni koli znaki, ki kažejo na dejstvo, da smo, nas bodo zagotovo poslali v samoanalizirajoči napad tesnobe. Pa vendar, kot ženske, se naše osnovne praskaste strani neizogibno prepihajo in nas prosijo za nastop. Zato nas bodo stvari, kot je instagramiranje naše nove rastline, pogosto zvijale od paranoje in tesnobe - to je nedvoumna osnovna prasica, vendar se vsega tega ne moremo ustaviti.