25 hitrih šal, ki vas bodo nasmejali, ko se boste naslednjič odpravili s prijatelji
Najdeno na r / šale .
1. Dva duhovnika se en dan vozita ...
... ko jih potegne policist.
Policist se približa vozilu duhovnikov in vozniku reče: 'Oprostite, ker sem vas pripeljal do očeta, a iščemo nekaj motečih otrok'
Duhovnika se nekaj trenutkov spogledata in si sporočita nekaj tihih besed. Voznik se obrne nazaj k policaju in reče -
'V redu, častnik, to bomo storili.'
2. Star par dopustuje v Izraelu ...
Žena umre tiho v spanju, naslednji dan se moški odpravi do grobarja, da se dogovori.
Kopalec grobov pravi: 'Tu jo lahko pokopljem za 500 dolarjev ali jo pošljem domov z vami za 1000 dolarjev.'
Moški na kratko preuči svoje možnosti in se odloči, da jo pošlje domov.
Kopalec grobov je osupnil: 'Zakaj bi plačal toliko, da bi jo poslali nazaj, ko bi jo lahko pokopali v Sveti deželi?'
Moški se zelo približa in zašepeta: 'Že dolgo nazaj je bil tu pokopan moški in tri dni kasneje se je vrnil, ne smem tvegati z njo.'
3. Po nekaj dneh vožnje kamiondžija vstopi v prazno jedilnico in nad pultom zagleda tri table.
Prvi se glasi 'Hamburger: 5 USD', drugi se glasi 'Cheeseburger: 6 USD', tretji pa 'Handjob: 10 USD'. Ko se je moški približal, je iz kuhinje prišla lepa mlada ženska, oblečena v predpasnik, ki je sramežljivo vprašala: 'Kaj lahko storim zate, draga?'
'Ste vi tisti, ki daje handjobs?' je vprašal tovornjak.
'Zakaj da,' je odgovorila ženska z znajočim nasmehom. 'Ja, sem.'
'No, potem si pojdi preklete roke, ker hočem cheeseburger.'
4. Moški se nekega jutra zbudi in na svoji strehi najde gorilo.
Zato poišče rumene strani in zagotovo obstaja oglas za »Odstranjevalce gorile«. Pokliče številko in odstranjevalec gorile pravi, da bo tam čez 30 minut.
Odstranjevalec gorile prispe in izstopi iz svojega kombija. Ima lestev, baseball palico, puško in ogromnega psa divjega videza.
'Kaj boš naredil?' vpraša lastnik stanovanja.
»To lestev bom postavil ob streho, potem pa grem tja gor in z netopirjem podrl gorilo s strehe. Ko gorila odpade, je pes usposobljen, da zgrabi testise gorile in stisne. Gorila bo dovolj umirjena, da ga bom lahko zaprl v kletko na zadnjem delu kombija, «pravi odstranjevalec gorile in mu poda puško.
'Čemu služi puška?', Vpraša lastnika hiše.
'Če me gorila strmoglavi s strehe, ustreli psa.'
5. Lindsay Lohan je umazala bluzo ...
..in ga moral odnesti v čistilnico. Pravi: 'To moram očistiti' moškemu za pultom. Moški, ki je bil naglušen, odgovori 'pridi spet?' Lindsay odgovori: 'Ne, gorčica.'
6. Beethovnova smrt
Ko je Beethoven umrl, so ga pokopali na cerkvenem dvorišču. Nekaj dni kasneje se je mestni pijanec sprehajal po pokopališču in zaslišal nenavaden hrup iz okolice, kjer je bil pokopan Beethoven. Prestrašen pijanec je stekel in prosil duhovnika, da ga je prisluhnil. Duhovnik se je nagnil k grobu in zaslišal iz groba tiho, neprepoznavno glasbo. Prestrašen je duhovnik stekel in dobil mestnega sodnika.
Ko je prišel sodnik, je upognil uho do groba, za trenutek prisluhnil in rekel: 'Ah, ja, to je Beethovnova deveta simfonija, ki se igra nazaj.'
kako ravnati z negotovim dekletomŠe nekaj časa je poslušal in rekel: »Obstaja Osma simfonija in tudi nazaj. Najbolj zmedeno. ' Tako je sodnik še naprej poslušal; 'Tam je sedmi ... šesti ... peti ...'
Nenadoma se je na sodniku zaznalo, kaj se dogaja; vstal je in sporočil množici, ki se je zbrala na pokopališču: »Moji sodržavljani, ni se kaj skrbeti. Samo Beethoven se razgrajuje. '
7. Žena me je vprašala, kaj danes počnem ...
... sem rekel 'nič.'
Rekla je: 'To si storila včeraj.'
Odgovoril sem: 'Nisem končal.'
8. Kakšna je razlika med Sneguljčico in Brazilijo?
Sneguljčica je imela izgovor, da je spala, preden je spustila sedem.
9. Kennedyjeva šala ZSSR
Moški naleti na Kremelj in vpije: 'Premiera je idiot Premiera je idiot.' KGB ga je takoj aretirala in obsodila na 23 let zapora. 3 leta za žalitev visokega člana stranke in 20 let za razkritje državne skrivnosti.
10. Michelle
Na noč čarovnic se moški prikaže na kostumski zabavi svojega prijatelja v goli, na hrbtu nosi žensko. Njegov prijatelj se odpravi na vrata in šokantno vpraša: 'Kaj bi moral biti ?!'
Moški reče: 'Sem polž.'
Njegov prijatelj z očitnim zaničevalnim obrazom vpraša: 'Kdo je ona?'
Moški odgovori: 'Michelle.'
11. Moja babica mi je to poslala po e-pošti.
Ko pijete vodko nad ledom, vam lahko povzroči odpoved ledvic. Ko pijete rum nad ledom, vam lahko povzroči odpoved jeter. Ko pijete viski nad ledom, vam lahko povzročijo težave s srcem. Ko pijete gin nad ledom, vam to lahko povzroči težave z možgani.
Očitno je led za vas resnično slab. Opozori vse svoje prijatelje.
12. Irec stopi iz lokala
13. Yo mama je tako zlobna, nima standardnega odklona.
14. Moški odpelje žensko na večerjo ...
... vendar ni spregovorila niti besede angleško. Imeli so se pa lepo, ko so se hranili, spogledovali, se dotikali in se hihitali. Po končanem obroku ženska na serviet nariše posteljo in na hitro namigne. Moški še vedno ne more ugotoviti, kako je vedela, da se ukvarja s pohištvenim poslom.
15. Najstnik sedi poleg starca na klopi ...
... in starec ne bo nehal strmeti vanj. Otrok je imel dolg, pikčast mohawk, ki je bil različnih barv. Njegove roke in vrat so bili prekriti s tetovažami in večkratnimi piercingi v nosnicah in ušesih.
Končno otrok, bolan starca, ki strmi vanj, reče: 'Kaj je stari? Ali nisi nikoli v življenju naredil ničesar norega? '
Starček ne da bi manjkal, mu odgovori: 'Ko sem bil mlad, sem se enkrat napil in imel spolne odnose s pavom - spraševal sem se, ali si moj sin.'
16. Trije moški so v cerkvi. Eden od njih je sindikalni delavec ...
Trije moški so neko nedeljo zjutraj v cerkvi, eden izmed njih je član krajevne zveze. Pred službo se med seboj pritožujejo zaradi različnih bolezni in poškodb.
Jezus jih sliši in se prikaže pred tem gospodom. 'Povejte mi svoje težave, moji otroci.'
»Gospod. Zaradi poškodbe hrbta, ki sem jo utrpel pred leti, ne morem vstati naravnost ali preživeti niti dneva, «pravi prvi moški.
»Ozdravite, otrok,« pravi Jezus. Človek takoj stoji in dela skakalnice, občuti resnično olajšanje.
»Gospod, komaj vidim. V Iraku me je zaslepil bliskovit pok, ta debela očala potrebujem samo za delovanje, «pravi drugi moški. Jezus vzame očala in sesujejo v droben prah. Človek vidi s popolnim vidom 20–20.
Sindikalni delavec, ko to vidi, zavpije: »Ne dotikaj se me! Sem v trajni invalidnosti! '
17. Kaj je skupnega vremena v Angliji in muslimana?
Ali je sunitska ali šiitska.
18. Neki fant je rekel: 'Oče, pravkar sem slišal, da v nekaterih državah ženin svoje neveste sploh ne pozna, dokler se ne poroči.'
Njegov oče je odgovoril: 'To velja v vseh državah.'
dve močni osebnosti v razmerju
19. Skupina znanstvenikov je izumila tableto za bolnike z Alzheimerjevo boleznijo, ki jo jemljejo vsak dan.
Tega niso mislili, kajne?
20. Med prepirom mož vpije: 'Ko umreš, ti prinesem nagrobni kamen, ki se glasi:' Tukaj mi leži žena: hladen kot kdajkoli prej! '
'A ja?' odvrne žena. 'Ko umreš, ti priskrbim nagrobni kamen, ki se glasi:' Tu je moj mož končno trd. '
21. Kako spravite muho iz kuhinje?
Sranje v dnevni sobi.
22. Kakšna je razlika med tremi kurci in šalo?
Vaša mama se ne more šaliti.
23. Mali fant je šel teči v dedkovo bolniško sobo.
Navdušen je zakričal: »Dedek! Naredite hrup kot žaba! «
Dedek odgovori: 'Zakaj?'
Kljub temu navdušen deček odgovori: 'Ker babica pravi, da takoj, ko zakrikate, gremo v Disneyland!'
24. Johnny igra z zdravnikom Mary
Ženska pripelje osemletnega Johnnyja domov in pove materi, da je bil ujet med zdravniki in medicinskimi sestrami z Mary, njeno osemletno hčerko.
Johnnyjeva mati pravi: 'Ne bodimo prestrogi do njih ... v tej starosti jih bo gotovo zanimalo seks.'
'Vas zanima seks?' odgovori Marijina mati. 'Odnesel ji je prekleto slepo črevo!'
25. Kako Mike Tyson spremlja Willa Smitha na snegu?
Preberite si to: 50 groznih, hitrih šal, ki vam bodo prinesle smeh na zahtevo Preberite si to: 50 ljudi o 'najbolj intelektualni šali, ki jo poznam' Preberite si to: Oglejte si noro odstranitev te 25-letne ogrce Preberite si to: Ta neverjetni test prikazuje, kako vaša ličila spremenijo percepcijo ljudi o vasIšče sveže odtise.