8 načinov, kako dobri ljudje z dobrimi srci po naključju uničijo odnose
Razveljavitev je pomembna beseda. Nisem pa vedno mislil tako.
Moja žena bi včasih pokvarila sicer popolnoma lahko noč doma ali pogovor na večerji, tako da bi me obtožila, da 'izničim svoja čustva', na kar sem običajno zavrtel z očmi na svojo neumno, preveč občutljivo ženo in njene prikupne majhne občutke.
Občutki niso dejstva, kajne? Dejstva torej niso pomembna in občutki niso - primeren izgovor, da se kadar koli vrnem k temu, da je bila tema nekaj, kar je čustveno vplivalo nanjo, ne pa tudi na mene.
'Vedno gre za to, kar si Matt želi,' bi rekla. Bil bi jezen (in vsi nenadni občutki so bili pomembni!) In jo opominjal, da je ona tista, ki je začela z njo, ker očitno nisem naredil ali rekel, kar je hotela. Nisem bralec misli, čudak!
Še danes sem kriv, da razmišljam o svojem zakonu kot o razmerju s prepiri o stvareh, ki niso bile pomembne. Majhne, nepomembne stvari, ki bi jih odpihnili nesorazmerno. Ducat let, ko nisem mogel videti gozda za drevesa.
VSAK TAT je bil pomemben. Signalizirali so, da je nekaj narobe, in to sem leta zavrgel ali ignoriral, verjetno zato, ker še ni začelo boleti. VSAK Eden od teh prepirov je bil rezultat pogovora, kjer sva se eden ali oba odločila nepremišljeno, sebično, čustveno impulzivno in nedisciplinirano.
Samo mazohisti, ki se sovražijo, bi ustvarili in izvedli akcijski načrt za sabotažo vsakega pogovora, ki bi ga sprožili čustveno neprijeten boj za enega ali oba partnerja v zvezi - še posebej vedoč, da je bil konec te zgodbe neurejena ločitev in zdrobljen dom.
Večina od nas niso mazohisti, ki se sovražimo.
Večina nas je le malo zlomljenih in precej neobveščenih o zdravem in nezdravem vedenju, ki poroka in zveze za zmenke uspevajo v primerjavi s tistimi, ki jih zastrupljajo in uničujejo.
Čustveni kiborgi in lažni stoicizem so življenje invalidske stranke
»Res? Bi se radi pogovorili o potrjevanju občutkov nekoga? Bog, ti si taka muca, «je morda razmišljal kakšen močan internetni fant.
In to razumem, ker sem bil včasih tudi močan fant za internet in sem se skozi življenje pretvarjal, da me stvari, ki so me prizadele ali vznemirjale, pravzaprav niso prizadele ali vznemirjale. (To je primer potrditve misli in občutkov nekoga, tudi če se z njimi ne strinjate.)
Mislil sem, da če bi ljudje vedeli resnico - da so moji občutki prizadeti -, da bi me imeli za neko hudobno psico. Ni pravi moški. Fantje ne jokajo!
Imeti svojo kartico Man mi je bilo pomembno. Za večino fantov je pomembno, kot vem. Zdi se, da razmišljanje: Če imate svojo kartico Man, me bodo fantje sprejeli in dame me bodo želele.
Smešno je, kako ignoriramo očitno resnico, kako strahopetno se je pretvarjati, da nismo nekaj, ker se bojimo, kaj si bodo drugi mislili o Resničnih nas.
V resnici smo tisto, česar se bojimo, ali pa obtožujemo druge, da smo, ko si nadenemo maske, da skrijemo svoje resnične in pristne misli in občutke.
Zagotovo obstajajo ljudje, ki kažejo visoko stopnjo stoičnosti in čustvene doslednosti. Ljudje, ki se zdijo stalno stabilni, ne glede na dogajanje okoli njih. Ljudje, ki so med svojimi stoiki verodostojno zvesti, so izjemni in verjetno si želijo odličnih vedenjskih modelov - ker verjetno ne bi smeli dovoliti, da bi naša čustva vplivala na nas tako kot na nas.
Toda v interesu pragmatizma je precej pomembno, da se ukvarjamo v resnici. V resničnem življenju skoraj nič ne vpliva na človeško vedenje tako kot naša čustva. Samo vprašajte vsakega uspešnega marketinškega profesionalca v svetovni zgodovini.
Torej ja. Želim govoriti o izničenju človekovih občutkov, ker je bil to rutinsko del mojih pogovorov z ženo - TUDI takrat, ko se nismo strinjali ali se prepirali. Moja rutinska razveljavitev stvari, o katerih je morda razmišljala ali čustev, je na koncu POVZROČILA boj ali trenutek, ki je škodoval odnosom. Eden izmed tisočih kosov papirja, ki bi sčasoma povzročili, da bi naš zakon zakrvavel.
Dobri ljudje z dobrimi srci to počnejo ves čas
Fantje se pogosto izoblikujejo zaradi vrste objav, imenovanih Odprto pismo usranim možem, pa tudi tistega, ki se imenuje Vaša žena misli, da ste slab mož, ker ste eno.
Izgubijo sranje, kot da bi napadel njihov značaj ali če ne bi več poklical njihove mame po našem prvem zmenku.
Razumem tudi to reakcijo, ker bi tudi jaz izgubil svoje sranje, ko bi se počutil, kot da mi žena nenehno govori, kako propadem njo in najin zakon, kljub temu, da se počutim kot dober človek, ki bi zanjo storil vse, in kot da bi Veliko sem se žrtvoval v njenem imenu, da bi si delil skupno življenje. (Več preverjanja!)
Če ste takšen zanič, kot sem bil jaz, NE pomeni, da ste iz slabega človeka, kot bi vas iz slabe osebe naredili nezmožnost dokazovanja naprednih matematičnih izrekov, kot je Will Hunting.
Naše odnose po naključju uničimo. To je ideja, ki je bila na tem blogu prebiti do smrti in bo v knjigi, ki jo pišem, še premagana. (Resnično, tokrat.)
Bral sem različne psihološke članke o razveljavitvi drugih kot taktiko za zmago v prepiru ali kot sredstvo, s katerim nekoga ali sebe prepričamo, da je nekaj boljše ali slabše od tega, kar je.
Pri tem sem našel osem pogostih tehnik razveljavitve, ki jih ljudje uporabljajo v vseh vrstah pogovorov z vsemi, s katerimi se pogovarjajo - ne le s svojimi partnerji. Spoznal sem, da ljudje, ki so sicer čudoviti, to počnejo in po naključju uničijo svoje odnose z ljudmi, ki jih želijo imeti radi, a se sčasoma nehajo izpostavljati neveljavnim sranjem te osebe.
8 pogostih metod razveljavitve, ki naključno uničijo odnose
1. Napačno razumevanje, kaj je validacija
Včasih mi je žena povedala zgodbo o enem od svojih prijateljev ali nečem, kar se je zgodilo v službi. Včasih mi je, ko mi je povedala zgodbo, prišlo do tega, da se ne strinjam z njeno oceno in zagovarjam njeno prijateljico ali kako drugače zavzamem drugačno stališče kot ona. Mislil sem, da sem »pravičen«. Mislil sem, da ga kličem, kot da sem ga videl. Biti resničen in podobno. Toda tisto, kar sem počel, je zamenjalo validacijo s sporazumom. Ni se mi bilo treba strinjati z njo, da bi iskala zelo resnične razloge, zakaj se je počutila tako, kot je, in nato izrazila, da razumem njeno perspektivo.
»Razumem, srček. Žal mi je, da se moraš poleg tega ukvarjati s tem v službi. Vem, da je včasih težko, «bi dobro delal. Namesto »Zdi se mi, da pretirano reagirate. Mogoče, če bi naredili X, Y in Z, vaši neumni dekliški občutki ne bi motili moje večerje, «česar pravzaprav nisem rekel, verjetno pa je slišala.
2. Želeti popraviti občutke
Včasih se ljudje počutijo žalostne ali jezne. Nočemo, da jih. Mogoče iz nesebičnih razlogov, verjetno pa tudi iz sebičnih. Tako rečemo: »Oh, ne bodi žalosten« ali »Nimaš se zaradi česa žalovati ali jeziti. Vse bo v redu. Ne skrbite zaradi tega. ' To se skoraj vedno počne z najboljšimi nameni, a tudi skoraj vedno te naredi.
Ko nekomu, ki je žalosten ali kako drugače vznemirjen (nehote), rečete, da NE BODI takšen, sliši (tudi od res prijetnih, nesebičnih ljudi): »Oh, to je zanič, da se tako počutiš. Naredimo nekaj čudovitega, kar želim narediti, da mi ne bo treba skrbeti zaradi te stvari, ki je pomembna za vas, a ne vpliva na mene. ' Prvi bratranec, ki poskuša popraviti občutke, je ...
3. Zmanjšanje
Jedi ob umivalniku, yo. Niso mi bile pomembne, zato NE SMEJO biti pomembne za mojo ženo, kajne? Kajti, kako doživljam svet, bi morala biti neizpodbitna, absolutna resnica in nesporni zakon vsega človeškega vedenja, kajne? Za moje življenje ne morem ugotoviti, zakaj smo tako usrani zaradi tega. Vsako sekundo svojega življenja stvari doživljamo s svojimi osebnimi izkušnjami iz prve osebe in tako pogosto se zdi, da mislimo, da bi morali VSI - ne glede na to, od kod so in kaj so preživeli - narisati vse enake identične zaključki in imajo enake čustvene odzive kot mi.
Če se nekdo obnaša kot nekaj pomembnega, kar se nam ne zdi pomembno, ga minimiziramo. Ugotovite, da to ni velika težava in naj jih ne skrbi. To je POSEBNO usrano, ko je nekdo razburjen zaradi NAŠEGA vedenja, vendar se ne strinjamo, da bi ga to, kar počnemo, vznemirjalo. To bi morali storiti le, če se radi ločujete.
4. Hoovering
Po besedah dr. Karyn Hall: 'Hoovering je, ko poskušate posesati občutke, s katerimi se ne počutite, ali ne dajete resničnih odgovorov, ker nočete vznemirjati ali biti ranljivi. Če rečete: 'To ni tako velika stvar', ko je za vas pomembno, je hoover. Če rečete, da se je nekdo odlično odrezal, ko ga ni, ali da so ga vaši prijatelji imeli radi, ko tega niso storili, je hoover. Če se ne zavedate, kako težko je nekaj za vas, je hoover. Če rečete: 'Brez težav, to seveda lahko storim', ko ste preobremenjeni, je hoover. '
Maske nosimo iz vseh razlogov v odnosih in v interakciji z drugimi. Bojimo se zavrnitve. Želimo biti všeč. Veliko slabih stvari se zgodi, ko smo nepošteni - tudi če se zdijo nedolžne male bele laži, ki so popolnoma neškodljive.
5. Napačno tolmačenje, kaj pomeni biti prisoten
Včasih ljudje mislijo, da je biti v isti sobi ali isti hiši isto kot biti z nekom. Nič ne delamo sami od doma. Tam smo, gledamo televizijo, igramo videoigro, se poigravamo s telefonom ali karkoli drugega. Včasih sem igral spletni poker, gledal filme, šport ali TV-oddaje, ki me žena ni zanimala, in vse druge stvari, ki so jo videle, da dela sama, medtem ko sem delal sam. Mislil sem, da je v redu. Vedno sem mislil, da je dobro, da oba delava, 'kar sva želela.'
Toda tisto, kar je želela včasih, še bolj kot tisto, kar bi ji bilo ljubše, je bilo BITI SKUPAJ. Počutila se je prisotna drug z drugim in čustvene povezave, ki ji uspevajo skupne izkušnje, so bile nekaj, kar si je želela. Izkazalo se je, da je to tudi nekaj, kar POTREBNO, da lahko odnosi, vključno z zakonsko zvezo, dobro uspevajo in delujejo. Vedela je. Nisem. In zdaj nisva poročena.
6. Ocenjevanje
Ocenjevanje ni tako drugačno kot minimiziranje. Toda sodništvo k tej priložnosti pogosto doda element posmeha, ki lahko pogosto povzroči veliko škode. Prej sem že omenil - če bi mi žena povedala zgodbo, ali bi mi bilo samo všeč ali ne všeč kaj nasprotnega od mene - bi reagiral s presojo. Ne samo, da se nisem strinjal z njo, ampak včasih sem to počel na način, ki je jasno pokazal, da verjamem, da imajo vse moje misli in občutki večjo vrednost kot njene. Kot da bi k njim prišel iz nekega čistega in intelektualno boljšega kraja, njeni pa so bili le neumni dekliški občutki.
Bolj ko pripovedujem te zgodbe, bolj sem zgrožen nad svojo pozabo skozi leta in svojo slepoto do tega, kakšen kreten premika te vrste prepričanj in vedenj.
7. Zanikanje
Ta je super. Razveljavljamo druge ljudi, češ da ne čutijo, kar govorijo, da čutijo. Poročajo o tem, kaj doživljajo v realnem času, in namesto da bi to sprejeli, jim samo povemo, da se motijo. Da ne vedo, kaj govorijo in čutijo, kot da mislimo, da halucinirajo ali so duševno nore. Smešno je na najbolj žalosten način, kako pogosto je to.
8. Neverbalna neveljavnost
Neverbalna razveljavitev je v številnih oblikah. Najbolj usrani so neprijetni očesci, bobnanje s prsti ali zehanje.
monolog z enega drevesa na hribu Brooke davis
Bolj pogosti in nedolžni so, ko se med pogovorom oddaljimo, prekinemo, spremenimo temo, preverimo telefon ali poljubno število neverbalnih stvari, ki nekomu sporočajo, da karkoli govorijo, ne more biti tako pomembno kot tisto, kar če bi radi ali se pogovarjali.
Na žalost je to klasično vedenje ADHD in POGOJ to počnemo brez namena ali zavedanja, kako ga čustveno sprejema nekdo drug. Mislim, da sem že celo življenje to počel, toda šele v zadnjih nekaj letih sem imel dovolj duševne moči, da se preverim in dosežem samozavedanje in osredotočenost, ki sta potrebna za ohranjanje oči in misli na osebi, s katero sem pogovor.
...
Več kot polovica zakonskih zvez propade (če upoštevate vse še poročene ljudi, ki se sovražijo). Predvidevam, da se zunajzakonske zveze končajo neskončno višje, vendar nimam podatkov, ki bi to potrjevali.
Vendar ne potrebujem podatkov, da bi vedel, da VEČINA grdote, ki se pojavi med dvema človekoma, ki sta svoje medosebno potovanje začela popolnoma zaljubljena in se zanimata, drug drugega počasi raste iz milijona teh majhnih trenutkov.
Razveljavitev. Končala je mojo poroko in zagotovo uničila še vrsto mojih odnosov, romantičnih ali drugačnih.
Kaj je storilo z vami?