Prepozno poslovilno pismo mojemu bivšemu možu

Prepozno poslovilno pismo mojemu bivšemu možu

Misel.is


Prepričan sem, da bom jokal skozi to objavo.

Moj prijatelj me je drugi dan vprašal, ali sem napisal slovo na moje nekdanje življenje, moje spomine, mojega bivšega. Ko je to idejo izpostavila, sem se takoj zmrznila in zaskrbljena.

srce me boli za te pesmi

Ne, tega še nisem storil. Blogiral sem o stvareh, ko se pojavijo, vendar še nobenega nasvidenja.

Zanima me, zakaj je tako?


Včasih sem imel zelo drugačno življenje. Imela sem moža in družino. Imel sem nekoga, ki je tu živel in me ljubil. Polni delovni čas. Imel sem prihodnost, na katero sem računal. Življenje druženja, družinskih počitnic, mejnikov, smeha in ljubezni.

Vse je šlo.


Ko me je prijatelj vprašal, ali sem se poslovil, nisem bil prepričan, kaj naj napišem, komu naj pišem ali kakšen bo moj kot.

Vem pa, od koga se moram zdaj posloviti; z gotovostjo.


Moj nekdanji mož.

Še vedno ga ljubim, vendar sem spoznal, da imam rad spomine in človeka, ki je bil nekoč, preden je šlo vse v pekel.

Ne vem, kdo je zdaj. Nasploh.

Zdi se, kot da je napočil čas, da se poslovim. Nočem. Ta misel me iz nekega razloga prestraši. Zakaj je tako težko izpusti ?


Prepuščanje je občutek, kot bi obupali. In jaz nisem odvečen; nikoli niso bili. Ampak to je ena bitka, za katero mislim, da moram priznati.Za vedno.

To se mi iz nekega razloga zdi res strašljivo, a vendar vem, da je to tisto, kar moram storiti. To moram storiti. Velik del tega vam bo malo smiselno, toda to so spomini in trenutki, ki mi pomenijo svet. Ali včasih.

Tukaj gre:

Adijo da se vsako jutro zbudim s tabo. Na svidenje od naših otrok, ki živijo pod isto streho kot njihova mati in oče. Nasvidenje, da ste se vrnili domov, delite moj dan. Nič več dnevnega dotika, prijav, dobrega jutra ali lahkotnih noči. Nasvidenje od 'ljubim te' vsak dan. Nič več te ne najdem sredi noči poleg mene v postelji, če ne morem spati.

Zbogom najinega poročnega dne, najinega medenega tedna, spominov na nosečnost, branje mojega izbočenega trebuha, skled s sadjem; skozi porod skozi vas. Dvakrat. Zbogom, da skupaj skrbimo za naše otroke. Zaradi bolezni in prizadetih občutkov.

Adijo, da smo se tako smejali, da smo jokali. Nasvidenje od notranjih šal, ki so segale vse do takrat, ko smo bili stari 26 in 27. Zbogom v Vermontu v Kaliforniji in Koloradu. Sprehodi po nasipu. Gledam Sam, kako se malčka, Ellie se nauči plaziti. Delim toliko majhnih trenutkov. Vegas, Kostarika, Kauai, Italija, Vieques.

Poslavljam se od tiramisuja (potrebujemo več espressa!) In 10-urne lazanje. Skupaj sva bila nora sladokusca in fino jedla, kjer sem želela vstati in klicati od veselja, ker je bila hrana tako dobra. Mlinska dolina. Šola Grad. Lancelot. Nagajivost, maček Sam. Vožnja po celotni severni Kaliforniji v iskanju drugega laboratorija. Nenavaden pijan vsaj 500-krat.

Adijo od pivovarne, ki poskakuje. Tvoja babica. Tisti prvi trenutek sem te končno opazil, ko si se nežno dotaknil dna moje noge. Poletje na obali. Sladoled, plaža, družinska čudnost. Seks. Toliko rojstnih dni! Božič z bratom in otroki. Obletnice. Ploo. Andu. Amu. Taborjenje samo z nami. Strupeni hrast, balinanje v gozdu. Kampiranje z otroki. Ko je Ellie bila dojenčka, je šla paket-n-igro v šotor. Izlet komarjev iz pekla. Vpili na družino skunk. Pohodi s hrano.

Zbogom vsi spomini. Dobro in slabo. Ne bom videl osebe, ki ste jo postali. Nikoli več ne bom prišel na družinske počitnice s tabo. Načrti in sanje, ki smo jih imeli za to hišo, so izginili. Načrti in sanje, ki smo jih imeli za svojo družino, otroke, so odšli.

Vsega ni več. Za vedno.

Torej. Veliko. Spomini.

Spoznal bom, da smo pregovorno Kool-Aid pili, ne da bi vedeli. Odkupili smo se v družbeno past pasalnih stopnic; poiščite svojo 'sorodno dušo', se poročite, kupite hišo, imejte otroke, se izobrazite in dobro služite. Povedali so nam, da če boste to storili, boste SREČNI.

Toda življenje se je pač zgodilodonas, medtem ko smo praktično spali.

Spali smo.

Vse je bilo v redu.

Ampak ni bilo.

Še več je. Življenje več. Ampak dosegel sem svojo mejo. Preveč boli. Zaradi česar verjamem, da je pisanje teh stvari povsem prava stvar.

Ločitev je globok, zvit, brez dna in naporen.

In nekako mi gre tudi z jamami in udarci.

zakaj so profesorji tako slabi pri poučevanju

Sem preživela.