Prositi za tisto, kar želite v svoji zvezi, ni treba, je seksi

Prositi za tisto, kar želite v svoji zvezi, ni treba, je seksi

Caleb Ekeroth


ne jemlji je za samoumevno

Prepogosto delam s fanti, ki se počutijo, kot da jih hodijo v življenju. Niso prepričani, ali jim oseba, ki ji je všeč, te občutke povrne. Večina fantov se v življenju zmenkov spopada, ker se odloči, da se ne bo uveljavil v strahu, da bi bil zavrnjen ali če bi bil na videz potreben.

Lahko se povežem. Včasih sem hodila z dekleti, zaradi katerih bi se počutila negotovo. Namesto da bi jim neposredno povedal, zaradi česar sem se počutil negotovo, sem na zadovoljive potrebe ravnal na manipulativni način. To je znano tudi kot protestno vedenje. To je nezdravo in vodi v nadaljnjo disfunkcijo v odnosu.

Največja težava v večini odnosi je komunikacija in kako se odločimo, da bomo zadovoljili svoje potrebe.

Delimo nekaj zgodb o dveh fantih.

1. scenarij:

Po nekaj zmenkih s Karo se je Jon počutil zelo zmedeno. Že prvi zmenek je bil v lokalnem potapljaškem baru, kjer so peli karaoke in se spoprijateljili s starejšimi, ki so vprašali, ali so poročeni. Nekaj ​​ur sta preživela v klepetu in petju, dokler Kara nenadoma ni rekla, da mora oditi.Poslovila se je in izginila pred vrati. Ni vedel, kaj je šlo narobe. Presenetljivo mu je nekaj ur kasneje poslala sporočilo z besedami: 'Nocoj sem se imela čudovito, pojdimo še enkrat.'


Na drugem zmenku so si privoščili nekaj pijač v sosednjem baru v veliki plesni sobi, ki je gostila noč salse. Popili so nekaj pijač, si delili zgodbe iz otroštva in se nato dve uri učili plesati.Konec noči je spet zasula vrata. Brez objema. Brez poljuba. Samo 'Se slišiva kmalu!'

Ta vzorec se je ponovil še nekajkrat. Jon, ki ima zaskrbljujoč slog navezanosti, je verjel, da Kara ni v njem. Ves čas se je spraševal, zakaj mu še vedno pošilja sporočila in prosi za prihodnje načrte. Kaj je delal narobe? Jon se je frustrirano pogovarjal o tem s tesnim prijateljem ob pijači. Njegov prijatelj ga je prepričal, naj se neha spraševati o razlogih za njeno vedenje in jo samo vpraša. Jonu je to vedenje običajno težko, ker se vedno boji odziva in morebitne zavrnitve, vendar si je rekel, da pri svojih 28 letih nima več časa za zapravljanje napačnega dekleta.


Karo je prosil, da se dobita na kavi in ​​sprehodu po bližnjem jezeru. Sprva je udarjal okoli grma, na koncu pa spregovoril. »Iščem zvezo. Kaj iščeš?' Kara mu je rekla, da se ji zdi privlačen, in izrazila željo, da bi bila v zvezi. Jon jo je nadaljeval z vprašanjem o pravilu o ne-dotiku, za katerega meni, da ga uveljavlja.Ves čas je tolkla po grmu, a na vprašanje ni nikoli odgovorila.Jon se je odločil, da tega ne bo prenašal, in je to odpovedal.

Jon je šel naprej. Ni mu bilo več treba skrbeti za vse teorije, ki jih je imel o njenem vedenju. Nekaj ​​mesecev kasneje je Jon prek prijatelja ugotovil, da se je Kara ločila in se še vedno povezuje s svojim bivšim. Skrivnost njenega vedenja navsezadnje ni bila tako skrivnostna -bilo je jasno, da si je Kara kljub želji po zvezi zares želela spremljevalca, medtem ko je ugotavljala, kaj se dogaja v njeni ločitvi. Jon je bil vesel, da je že zgodaj izrazil zaskrbljenost in prihranil mesece lažnega upanja in predvidljive zavrnitve.


Neverjetno močno izrazite svoja pričakovanja in potrebe neposredno osebi, za katero skrbite. Tako moški kot ženske z varnimi stili navezanosti seveda spregovorijo, medtem ko se ljudje z zaskrbljenimi ali izogibljivimi stili navezanosti običajno borijo za izpolnitev svojih potreb.

Če Jon ne bi spregovoril, ne bi zadovoljil svojih potreb, ker je bila Kara zadovoljna, ker je bil čustveno navezan prijatelj. S tem, ko se je uveljavil, si je Jon lahko pomagal in se izognil temu, da bi ga nekdo drug vlekel za seboj.Prepričana sem, da vem, o čem razmišlja večina zaskrbljenih fantov. Če pa spregovorim, bom še vedno sam. To ni res.

2. scenarij:

Ben in Julie sta gledala film že četrti zmenek. Ben je prisedel prvi, blizu sredine. Ko se je Julia usedla, se je postavila dlje, blizu naslona za roke.Benu se je zdelo, kot da je z razlogom postavila to veliko vrzel med njimi.Sprva je verjel, da mu preprosto ni všeč, vendar se je odločil izpodbiti svoje omejujoče prepričanje in uveljaviti svoje želje. Ben je na spogledljiv način vprašal: 'Ali se lahko poljubim?' Julijine oči so se takoj zasvetile in nasmeh ji je narasel po obrazu. Pogledala ga je in prikimala. Ben se je nagnil in jo poljubil. Takoj zatem se mu je stlačila pod roko in ga je v preostalem delu filma občasno poljubila v lice.

Od tega trenutka njena sramežljivost ni bila več pomembna v zvezi, niti dve leti kasneje.S tem ko je Ben izrazil svoje potrebe, je zapolnil vrzel, ki jo je čutil med njima.Njegova neposrednost je zvezo bolj približala, ne samo fizično, ampak tudi čustveno.


Odziv na asertivno ranljivo komunikacijo je vedno zelo zgovoren. Lahko zbliža vaš odnos ali pa vam pomaga, da se izognete mrtvim odnosom.

Zakaj moraš spregovoriti

Vsi - moški, ženske in otroci - imamo posebne potrebe. Te potrebe se od osebe do osebe razlikujejo in jih določa naš slog navezanosti in čustveni načrt. Niso dobri ali slabi; so preprosto tisto, kar potrebujete za zdrav odnos in zdravo življenje.

Nanašam se na tesnobne sloge navezanosti. Ta slog močno potrebuje bližino in vključuje pogosto zahtevo, da se opomni, da so ljubljeni in spoštovani.Slog izogibanja izogibanju pa potrebuje prostor - bodisi čustveno bodisi fizično.

Da bi imeli srečne in izpolnjujoče odnose, moramo učinkovito uveljavljati svoje potrebe, ne da bi se zatekli k napadom ali obrambi.

To, kar nekdo reče, ima vse opraviti z njim in zelo malo s tabo.

Uveljavljanje samega sebe dosega 3 cilje

  • Izberite pravega partnerja. Uveljavitev samega sebe in učinkovita komunikacija je najhitrejši in najbolj neposreden način, da prepoznate, ali bo vaš bodoči partner lahko ustregel vašim potrebam.

Odziv vašega datuma na vašo komunikacijo pokaže v petih minutah več, kot se boste naučili v petih mesecih brez tovrstnega neposrednega pristopa.

Če drugi človek iskreno želi razumeti in si v odnosih dati prednost vašim potrebam, imata obe obetavno prihodnost. Če se počutite neustrezno, neumno ali patetično, nima v mislih vašega najboljšega interesa in ste verjetno nezdružljivi.Pojdi naprej.

  • Zagotavlja, da so v razmerju zadovoljene vaše potrebe. Ker ste ranljivi glede svojih potreb, partnerju olajšate, da jih izpolni. Ni ji več treba ugibati, kako se ob nečem počutite ali kaj vam nekaj pomeni. 100% ste odgovorni za delitev svojega notranjega sveta z zunanjim.
  • Ponuja vzor vašega partnerja. Ko spregovorite o svojih potrebah, nastavite ton odnosa tako, da ste lahko oba ranljiva, iskrena in vsak je odgovoren, da skrbi za dobro počutje drugega.

Bistvo tega je, da svoje potrebe potrdiš s svojim partnerjem, kar ti omogoča, da svoje potrebe zadovoljiš na zdrav način. Ko bo partner videl, da ste lahko odprti, ji bo sledila.

Če se učinkovito uveljavite, lahko slabost spremenite v prednost. Značilno je, da je socialno nesprejemljivo, če se počutite v stiski, če pa vas je treba veliko prepričati, da vas ima partner rad in da vas privlači, je v redu.

Ugotavljanje vaših potreb dejansko privlači ženske.Namesto da bi prišli kot potreben človek, zvenite tako, kot da se razumete in kot da ste samozavestni in odločni.

Ključ do učinkovite komunikacije je, da to storite žaljivo, namesto da partnerja postavite na mesto v igri krivde in ga spodbudite, naj bo odprt z vami, ne da bi se počutili napadene ali krive.

Ne glede na to, ali gre za razmerje ali če se obrnete na dekle in ji rečete, da se vam zdi lepa, samozavest ne pomaga le, da izpolnite svoje potrebe, temveč vodi tudi k izgradnji samozavesti in samozavesti.