Za vsakogar, ki se ne počuti, kot da je sposoben biti v zvezi

Za vsakogar, ki se ne počuti, kot da je sposoben biti v zvezi

amyjhumphries


Tega si nerad priznam, ne vem pa, ali sem sposoben biti v zvezi.

To se ne ujema povsem in vem; Pri ljubezni sem bolj potreben kot se izogibam. Želim si predanosti, varnosti in stabilnosti. Idealiziram vrsto sreče, ki jo prinese zdrav odnos. Gledam nekatere pare v svojem življenju, katerih odnose urejajo prijaznost in velikodušnost ter medsebojna podpora, in si mislim,To hočem.

Ampak, če bi si to tako močno želel, ali se ne bi do zdaj ustalil? Ali ne bi preživel vsaj nekaj zadnjih sedmih let v zvezi?

Moje edino označeno razmerje je bilo zadnje leto srednje šole in je trajalo pet mesecev. Pravi odnos je smešen, saj smo bili mladi in je bila za oba bolj raziskovalna izkušnja kot resnična, resnična ljubezen ali povezava.


Ni videti, da od takrat ni bilo nikogar več. Spoznal sem majhno peščico ljudi, s katerimi sem si res želel biti, dva izmed njih sta mi še posebej nepozabna. Ampak tu je še ena stvar, ki si je ne bi rada priznala: če bi nekdo, s katerim bi želel biti, resnično želel biti z mano, ne vem, da bi si želel biti več z njimi.

Čeprav je del mene, ki si tako boleče želi predvidljivost in zanesljivost ter občutek trajnosti, obstaja še en del mene, ki je vsaj enako močan. Ni tisti del mene, ki je »čustveno nedostopen«, tisti del mene, ki ga narekujejo vse boleče izkušnje preteklosti, čeprav sem prepričan, da je tudi to del tega. Ni tisti del mene, ki tako pripada samemu sebi, da v življenju preprosto nimam prostora za zvezo, čeprav sem to upošteval tudi kot dejavnik. Ne vem, da je tako preprosto kot del mene, ki ga vodi strah pred poravnavo ali strah, da bi končal z 'napačno' osebo, vendar mislim, da so tudi te resnične in resnične. To je del mene, ki ga žene želja.


Ljubezen in želja sta si nasprotni sili, paradoks, v katerem lahko živi samo eden.

Odnosni terapevt Esther Perel opisuje nezmožnost te dihotomije z raziskovanjem 'dveh temeljnih človekovih potreb: na eni strani naša potreba po varnosti, predvidljivosti, varnosti, zanesljivosti, zanesljivosti in trajnosti. Vse te sidrne, ozemljitvene izkušnje našega življenja, ki jih imenujemo dom. Imamo pa tudi enako močno potrebo - moški in ženske - po pustolovščinah, novostih, skrivnostnosti, tveganju, nevarnosti, neznanem, nepričakovanem presenečenju. '

V naši dobi zmenkov si želimo sorodno dušo, življenjsko sopotnico, nekoga, ki nas ljubi in izziva, hkrati pa ohranja živahnost, občutek strasti in spletk. Prvič v zgodovini odnosi ne nastanejo zaradi ravnotežja ekonomske stabilnosti ali zaradi potrebe nekaterih po razmnoževanju vrste. Rojeni so iz romantičnega ideala.


Kar se na koncu zgodi, je, da veliko vprašamo tistega, za katerega upamo, da bo končal: »Daj mi pripadnost, daj mi identiteto, daj mi kontinuiteto, ampak daj mi preseganje in skrivnost in strahospoštovanje vse v enem. Daj mi tolažbo, daj mi prednost. Daj mi novost, daj mi domačnost. Dajte mi predvidljivost, presenečenje. '

Želja je težavna stvar. Deluje pod tako posebnimi pogoji. Zahteva, da je oseba, ki si jo želimo, dovolj oddaljena, da je nimamo, vendar ne tako daleč, da je ne bi spomnili nanjo. Zahteva, da ima oseba, ki si jo želimo, zrak skrivnosti, moči in prevlade, vendar le v tistih časih, ko ne bi raje, da nam dajo zaščito in vzajemnost in negovanje.

Vse to pomeni, da stvari, ki jih želimo od osebe, ki si jo želimo, stvari, ki dušijo željo.

Torej, če želimo stvari, ki jih želimo, dobiti od osebe, ki si jo želimo, je verjetno ne bomo več želeli tako, kot smo jo prej. In če ne vemo, kako se v tistem trenutku premakniti v prostor ljubezni, kako najti enako veselje v udobju, kot smo ga našli v vznemirjenju hrepenenja, potem nikoli ne bomo povsem prešli tiste začetne grbe 'želje 'In v' imeti '.

Ne mislim 'imeti' v posesivnem smislu, ampak nekaj o ljubezni pravzaprav ima. Izbirate drugo osebo, kar pomeni, da se odločite, da jih imate ob sebi. Izbirajo tudi vas, kar pomeni, da so se odločili, da vas imajo ob sebi. In prav pri tem je, da obstaja, nedvomno. Tam je, brez spletk ali nejasnosti. Pred vami je. Vaša je. Pri tem ni veliko skrivnosti.


hilary duff nov videz

Tu mislim, da tisti, ki poznamo željo, a se borimo z ljubeznijo, običajno naletimo na vprašanja. Tu si tako močno želimo preseči enomesečno mejo, dvomesečno mejo, da bi vedeli, kako je dihati, ko smo se lahko preselili v ta prostor, da bi ga sprejeli kot naslednji organski korak , da v njem najdemo tolažbo toliko, kolikor toliko najdemo v želji. Tu bi se lahko začeli spraševati, ali preprosto nismo sposobni bitja v zvezi.

In ves čas, ko sem si zastavil to vprašanje, se bom držal svojega prepričanja, da smo zelo. Da se, če je želja enačena z nezrelostjo ali preprosto biti človek, se lahko naučimo, kako izbrati ljubezen. Da lahko v ljubezni najdemo željo na nove načine, če zavestno delamo na iskanju načinov, kako presenetiti partnerja in jim dati prostor, da v zameno storijo enako z nami.

Kajti pri izbiri želje samo za vedno je, da bo v našem življenju praznina, skrivna beda, ki nas vleče in nagaja do konca naših dni. Ne verjamem, da si kdo od nas želi za vedno izbrati željo, ne glede na to, ali smo bolj ljubezni ali bolj izogibni. Ker je želja, ko je resnično razdeljena na svoje resnične dele, zgrajena prav na stvareh, ki uničujejo ljubezen: ljubosumje, posesivnost, moč, drznost. Partnerje spremeni v predmete in osvajanja, nekaj, kar je treba zbrati in ukrotiti. Tudi če še ne vemo kako, četudi nas je strah, mislim, da si vsi želimo na koncu izbrati ljubezen.

Perel pravi, da moramo uskladiti svoja dva sklopa potreb, če želimo srečne dolgoročne zveze - če želimo biti sposobni izbrati ljubezen. Da moramo v bistvu najti način, kako urediti paradoks, da ugotovimo prostor, v katerem lahko sobivata ljubezen in želja. In mislim, da edini način, na katerega lahko to storimo, na koncu goji najlepšo, najbolj koristno vrsto želje, ki obstaja.

Podpiram idejo, da obstaja energija ali sprostitev v natančnem središču prostora, kjer dva dvojna ali paradoksalna dogodka postaneta eno, katerih produkt je močnejši, kot je bil vsak sam zase.

Ljubezen je močna; želja je močna. Toda kraj, kjer se to dvoje seka - kjer dom in obisk ter sposobnost bivanja srečata radovednost in željo ter sposobnost odhoda - ustvarja nekaj močnejšega od kakršne koli ljubezni ali želje, ki bi jo kdaj koli lahko poznali.

V prostoru, kjer bivanje in odhod postaneta eno, obstaja občutek varnosti, kakršen ne bi mogel ponuditi sam.

In tu je skrivnost vrste ljubezni, ki ne bo poteptala potrebnih ali jih prestrašila: če se moramo počutiti utemeljeni, hkrati pa se moramo počutiti svobodne, moramo vedeti, da lahko gremo, kadar je treba, raziskovati, biti radoveden, odkrivati ​​- vedeti pa moramo tudi, da se lahko komu vrnemo, da nas ne bodo grajali, ampak spodbujali, da si vzamemo čas, da smo v prostoru, ki je povsem naš, da poganja naša domišljija. Kar potrebujemo, je biti z nekom, ki nam da vedeti, da je v redu in dobro iti, in potem, da je varno priti domov.

Za tiste, ki ne moremo mimo začetne grbe želje - ki hrepenimo po hitri energiji začetka nove ljubezni in se bojimo samozadovoljstva, v katerega se lahko ljubezen tako brezsrčno spremeni, - je to morda edino način, kako ohraniti to željo v vseh prihodnjih letih. Morda je to edini način, da resnično novost v naših odnosih dovolimo po preteku dovolj časa, da tega ne pričakujemo več; morda je to edini način, da preusmerimo svoje zaznavanje, da bi skrivnosti v sebi videli posamezno in tiste znotraj partnerjev, ne glede na to, kako dobro mislimo, da poznamo sebe in njih.

Za tiste, ki se bojimo uničiti to željo s prehodom v ljubezen - ki se bojimo izgubiti svojo individualnost s prehodom v skupnost - morda se moramo najbolj naučiti, kako čutiti varnost, ko pustimo osebi, do katere nam je mar, kolikor je treba, in kako biti nežen in potrpežljiv, da vedo, da se lahko vedno vrnejo. Mogoče se moramo naučiti, kako biti sami tisti radovedni in navsezadnje doma. Mogoče je to edini prostor, v katerem se lahko - potrebni, izogibajoči se in vse, kar je vmes - končno sposobni biti v zvezi.