Kako naprej, ko osebe, ki jo imate radi, za vedno izgine?

Waldopepper

Ko sedim tukaj v travi, kjer leži njegovo telo šest metrov pod njim, rad pomislim, da ve, da sem tukaj. Všeč mi je, da me je slišal, kako mu pojem ob 22-letnici. Všeč mi je, da dobiva pisma, ki mu jih pošiljam z baloni. Všeč mi je, da mi je nekaj cigaret odnesel. To bi pojasnilo, zakaj se le enemu ni zdelo skoraj dovolj. Ubi me, če sem tukaj. Ubije me, če sem zaljubljena vanj.

ne morem ga izpustiti

Od vsakega, ki je kdaj obstajal v mojem življenju, je le on, o katerem sem razmišljal vsak dan od prvega dne, ko sem ga spoznal.

Spomnim se prvih nekajkrat, ko sem prišel sem. Umazanija je bila še sveže obrnjena in ni bilo sledi trave. Vse ostalo je bilo pokrito s snegom, toda tam, kjer se je zataknil, kot da ne sodi. In resnično ni. Po vožnji po zavitih poteh, ki so me vodile do njega, mi je včasih trajalo dolgo, da sem izstopil iz avtomobila. Včasih ne bi. Ne morem.

Minilo je 12 mesecev. Minilo je 54 tednov. Minilo je 377 dni. Nekaj ​​deset pijač. Tri škatlice cigaret.

Ko sedim tukaj, se igram skozi vse spomine nanj. In ko sedim tukaj, se mi ne zdi resnično. Še vedno nočem verjeti. Tudi sedenje tukaj se ne sooči s tem. Še vedno sem zaljubljena vanj, kot da je še vedno tukaj. Kot da ne bi videl njegovega brezživnega telesa - da so bile vse te stvari samo sanje, morale so biti, saj se zagotovo ni čutilo resničnih in se tega komaj spomnim, čeprav imam za to krivo vodko eno. V mojih mislih je tako, kot da bi bilo mogoče, da je še vedno tam zunaj in bi ga lahko naletel na vsako sekundo. Kot da čakam, da se vrne. Kot da nisem sprejel dejstva, da on ne more. Res ne more. In to sem si že poskusil povedati, toda zdi se mučenje in tega nočem slišati. Nočem ga dojeti. Nočem razumeti. Ne

Ko grem domov, grem domov k drugemu moškemu. Da, slabo je, ampak nekako sem vlekel drugo osebo v življenje, ki si ga niti ne želim. Seveda sem ga na vse to že opozoril, preden smo se zavezali, vendar dvomim, da je lahko razumel resnično zapletenost situacije. Obljubil je, da bo skrbel zame in rekel, da razume, s čim imam opravka in da mi tega ne bo nikoli zameril. Toda neke noči smo se zvili v postelji in se pogovarjali o preteklih ljubimcih in on je to vzgojil. Bilo mi je slabo, ko je izrekel besede, za katere sem prosil Boga, naj me nikoli ne sliši: 'Vesel sem, da ga ni več zraven.' In odpustite mi, ker sem tisti del stavka slišal le takrat, ko je bil dejansko med besedama 'ne biti neobčutljiv' in 'Nikoli te ne bi imel.' Vem, kaj misli, in se trudil, da ga ne bi sovražil, ker je to rekel. Predvidevam, da sem stala iz oči v oči z veliko nerazrešenimi občutki, ko je dovolil tistim groznim besedam. Želela sem biti z vsakim moškim enako kot z drugim. Občutek, kot da bi moral izbirati med njima. Zboleval sem, ko sem ugotovil, da izbiram med življenjem in smrtjo. Bolan, ker se nisem mogel odločiti.

Trdno sem prepričan, da je moški, s katerim sem trenutno, takšen, s katerim bom, dokler nisem sam šest metrov v tleh. Dovolj je potrpežljiv, da se spopade z mojimi norčijami, in dovolj trmast, da me obdrži na svojem mestu. On je Yin za mojega Janga, kakor koli klišejsko se sliši. A prav zaradi tega, kako čudovit je, se počutim krivega, ker ga imam. Tukaj sem obtičal v svetu, kjer nič ni resnično, in rekel čudovitemu moškemu, da ga imam rad, ko ne morem nehati razmišljati, da ne bi zapustil samo njega, ampak tudi svet, ker se ne morem prijeti zase in še vedno sem zaljubljena v moškega, ki se je odločil umreti in me zapustil.

kako ravnati z nadležnimi sodelavci smešno

Yin pride domov k meni in me dvigne z nog za igriv objem. Vrti me naokoli in gledam ga, kako ga poljubljam med odmevi smeha. Ne razume, da medtem ko sem fizično z njim, psihično nisem v istem svetu. Ne ve, da sem ravno prišel domov, ko sem videl drugega moškega, ki se nekako počuti nezvesto, čeprav je v tleh 6 metrov. Ne ve, da sem pravkar pokadil pol škatlice cigaret in zadnjih dvajset minut poskušal prikriti vonj, preden je prišel domov.

'Ljubim te, angel,' pravi.

In ni ga mogel videti, toda tam sem bil. Zaljubljen v svet, kjer se nič ni zdelo resnično. Kjer ni trajalo nič drugega kot otrplost mojega bitja. Sprva je bilo grozljivo. Kot da ne bi obstajal več zunaj svojega fizičnega bitja. Razmišljal sem o tem, kako se je počutilo življenje. Pomislil sem, da bi ves dan ostal v postelji, kaj je bil smisel? In pomislil sem na smrt. In zdaj? Ne morem se spomniti življenja. Včasih je vstajanje iz postelje še en neživljen dan videti kot smrt sama. In razmišljam o umiranju. Ne morem vam povedati, kako dolgo je že minilo. Ta bolezen mi je bila v kosteh že dolgo preden sem jo spoznal. To me je požrlo. Vem, da obstaja v meni, ko se zbudim zraven Yina in se ne počuti resničnega. To je kot gledanje filma ali branje knjige. Želite, da je resnična, ker je tako tragično lepa, a ni. Ne more biti. Pa vendar je.

Na tem svetu si ne želim nič več, kot da se zbudim ob njem in to začutim. Čutite, kot da imam življenje, čutite takojemoje življenje. Ne filma. Ne sanje. Ne nočna mora. Hočem ga čutiti. In če nikoli ne zmorem, ga še vedno poskušam imeti rad. Ker vem, da je takšen človek, ki bi ga imel rad, če bi se lahko počutil - če bi lahko samo živel. Včasih se mi zdi kot laž. Kot da se tako trudim, da bi ga imela rada, ker si umiram, da bi to začutila - to je vse, kar si želim - toda tja še nisem prišla.

'Tudi jaz te ljubim,' rečem, ko začutim, da se stopala vračajo v hladna tla.

Ampak ni tako, kot misli. Ni tako, kot ljubi.

Poskus, da ga ljubim, me ubije.

19 stvari, ki jih vsak postkolegijski tekač vzame stran od tekaške kariere Preberite si to: Po naključju sem zaspal sredi pošiljanja SMS-ov 'Nice Guy' iz Tinderja, to sem se zbudil Preberite si: 19 stvari, ki jih morate vedeti, preden se zmenete s sarkastično deklico