Samo da veste, to pomeni življenje brez duše

Samo da veste, to pomeni življenje brez duše

Veste, kako je živeti brez duše? Ker imam.


Kot bi gledal romantičen film, ki je tako popoln, da se znajdeš v njem. Potem se prižgejo luči in nenadoma se spomnite, da ta oseba ne obstaja. Pa tudi če bi, jih ne bi nikoli skrbelo, da obstajaš.

Kot da bi na dirkališču tekel napačno. Vseeno je, ali kdaj končate ali ne, ker so vsi ostali že prestopili mejo in odšli domov. Pobegnili ste dlje kot kdorkoli drug, noge vas mučijo in v pljučih je ogenj, a še vedno tečete, ker se bojite tišine, ko se končno ustavite.

Življenje brez duše sedi v očeh orkana. Življenje se premika okrog vas in včasih se vam zdi, da ste del njega, ko gre preblizu, a na koncu vas nikoli in nihče ne more premakniti. In čeprav veter močno divja v svoji divji slavi in ​​pod nogami pomete ves svet, nikoli ne boste vedeli, kakšen je občutek, ko se pridružite temu divjemu plesu. In to je v redu. Rečete si, da vas vsaj ne bodo prizadeli tako kot vsi drugi krhki ljudje, obremenjeni s svojo dušo, a globoko v sebi si želite, da bi to občutili. Samo za trenutek. Tako, da enkrat v življenju veste, da je nekaj dovolj pomembnega, da bi vas prizadeli.

Izgubil sem dušo, ko sem bil star samo šest let. Oče me ni hotel. Tako mi je rekla mama. Rekla je, da sem jaz razlog, da je odšel, in ji verjel. Takrat sem bil v prvem razredu in najin razredni projekt je bil izdelati papirnato luč, ki je bila na vrhu zaprta. Vroč zrak iz sveče naj bi dvignil luč, čeprav moja ni bila pravilno zaprta in ni mogla zapustiti tal. Bil sem resnično razočaran in po četrtem ali petem poskusu sem se tako razjezil, da sem pravzaprav celo stvar raztrgal na koščke.


Moj učitelj - gospod Hansbury, nežen cmok moškega s ščetinastimi brki, je počepnil k meni in mi dal luč, ki jo je gradil. Bil sem tako jezen, da sem hotel tudi tega uničiti, a me je posedel in rekel:

»Veste, kaj imam najraje pri papirnatih lučeh? Morda se zdijo ohlapni, toda ko letijo, lahko odnesejo vse, česar nočete več. Lahko vso svojo jezo položite v eno od teh in v trenutku, ko prižgete svečo, bo odplavala in to jezo vzela s seboj. '


počutim se, kot da nihče ne skrbi zame

Takrat se mi je to zdelo precej neverjetno. Ustavila sem se, da sem ga opazovala, kako prilepi svečo, in vse svoje srce osredotočila na polnjenje luči s svojimi slabimi občutki. Začelo se je samo z jezo nad projektom, toda ena grenkoba je pripeljala do naslednje in ko je gospod Hansbury končal, sem v papir vlil vse, kar sem bil. Vse druge razredne luči so lebdele le nekaj metrov od tal, vendar so se moje večno dvigovale in dvigale - vse do vrha neba. Drugi otroci so se smejali in navijali, ko je šlo, moj učitelj pa mi je položil roko na ramo in bil je videti tako ponosen, vendar nisem čutil prav ničesar. Kako bi lahko, ko moja duša počasi izginja iz vidnega polja?

Spomnim se, da sem gospoda Hansburyja vprašal, če bi lahko šel domov in živel z njim po tem, vendar je rekel, da ne misli, da bi to všeč moji materi. Rekel sem mu, da bo, vendar je vseeno odgovoril ne. Mislim, da ne bi bilo tako ali drugače pomembno, ker je bilo prepozno, da bi vzeli nazaj to, kar sem storil.


Poleg otrplosti je še nekaj, kar pride, ko tvoje duše ni več. Prvo noč jih nisem videl, sem pa slišal, kako dihajo, ko sem legel spat. Mehka kot veter, a pravilna in mirna kot speča žival. Dolgo sem sedela in poslušala v temi, pokrite nad glavo; dihanje se mi je zdelo tako tesno, da sem čutil, da je njegova toplota curljala pod rjuhami. Jokala sem nekaj ur, a mama ni prišla in preveč me je bilo strah vstati iz postelje. Mislim, da nisem zaspal, dokler ni bilo zunaj svetlo.

Mama se je zjutraj jezila name, ker sem jo držal budno. Slišala me je, a mislila je, da bom sčasoma odnehal. Tistega dne nisem dobil zajtrka in dihanja nisem več omenil. To je bil šele začetek.

Mislim, da ti duša naredi več kot samo, da ti pomaga ceniti stvari okoli sebe. Prav tako vas varuje, da ne opazite stvari, ki jih ne bi smeli videti. In ko ni več, so bili povsod. Izpod kavča so se bleščale očesne oči, temen blisk na kotu mojega očesa, prerivanje v predalih in pozno nočno trkanje na vrata in okna. Nikoli jih nisem dobro pogledal, vendar so me vedno opazovali. Zbudil bi se sredi noči in čutil njihovo težo po vsem telesu in me priklepal. Hrapava koža proti meni, umazani prsti mi vdirajo nos in usta. Še huje pa je, da je njihov dotik prodrl v moje misli in vstavil misli tako podle, da sem vedel, da ne morejo biti moji, čeprav dlje kot so bili v moji glavi, težje je bilo biti prepričan o tem.

Ali sem hotel vstaviti iglo v oko in videti, kako daleč bo šla? Verjetno ne. Zakaj potem ne bi mogel nehati razmišljati o tem?


So me spravili k razmišljanju o tem, da bi sošolce pretepli v krvavo kašo? Ali pa kurjenje požarov na domovih ljudi, da bi jih gledali, kako jokajo na pločniku? Ali pa je bilo to vse od mene?

Prve noči sem ležal buden in jokal sam vase, a kmalu sem se naučil, da se mamice bolj bojim kot bitij. Kolikor sem sovražil sence, me navsezadnje niso nikoli udarili. Ne bi temu rekel življenje, vendar sem še leta obstajal tako. Čez dan sem se držal zase: izčrpan in otrpel. Vse barve so se zdele utišane, razen bleščečih oči, ki so mi sledile zaradi neverjetnih razpok, vsi zvoki so bili prigušeni, toda zaradi strganja in dihanja. Edino, kar sem resnično čutil, je bilo, ko sem ležal buden v temi, toda takrat bi si želel, da bi se počutil manj. Niti kriki niti tišina niso prinesli tolažbe zaradi vsiljivih raziskav in moj um so preplavile vztrajne podobe nasilja, samouničenja in obupa.

Čez čas sem našel trik, ki mi je pomagal prebroditi neznosne noči. Prepričala sem se, da moje telo ni moje in da mi nič, kar je čutil, ne more škoditi. Pravi jaz sem varno letel nekam, visoko v nebo znotraj papirnate luči. In ne glede na to, kaj se je zgodilo z mojim mesom - ne glede na to, kaj je moje meso storilo komu drugemu - to ni imelo nobene zveze z mano.

Vse sem držal pod gladino, kolikor sem le mogel, do svojega štirinajstega leta. Do takrat sem izgubil vso sposobnost razločevanja izvora svojih misli. Vedela sem le, da želim nekoga prizadeti - prizadeti ga tako močno, kot sem si želela, da bi ga ranili v zameno. V šoli sem izbiral borbe. Sošolce sem potiskal naokoli in oni so se mi držali na strani. Nekoč sem nekomu zabodel svinčnik v roko, ko ni gledal, ga zmeljeval sem in tja, da sem se prepričal, da se je konica odlomila znotraj kože. Slišal sem, da so se bitja ob tem smehljala, toda to je bil zaničljiv smeh.

Ko so me pozneje poklicali v ravnateljevo pisarno, sem bil presenečen, ko sem tam zagledal tudi gospoda Hansburyja. Ravnatelj je bil ves besen, predaval mi je in stopal okoli kot španska inkvizicija. Gospod Hansbury ni povedal veliko. Videti je bil le utrujen in žalosten. Ni spregovoril, dokler me ravnatelj ni odpustil, nato pa mi je položil roko na ramo in se nagnil k sebi in vprašal:

'Ste ga iskali?'

Nisem imel niti najmanjše ideje, kaj je mislil. Pogledal sem ga, da bo marmornati kip hladen.

»Tvoja luč. Ste ga kdaj poskusili dobiti nazaj? '

Rekel sem mu, naj se sam pofuka.

'Žal mi je, ker sem ti rekel, da ga pošlješ stran,' je dodal in me prijel za ramo, da me ni mogel oditi. »Mislil sem, da bo lažje kot soočenje, vendar sem se motil. Ljudje se pred tem ne morejo skriti. '

Svinčnik je bil dober, vendar ni bil dovolj. Moje misli so se ujemale s sardonskim tonom smeha in se mi posmehovale zaradi mojega žalostnega poskusa. Ko so se bitja ponoči plazila po meni in se njihovi nameni pomešali z mojim, sem se odločil, da bom naslednjič prinesel nož. Tudi jaz sem razmišljal o pištoli, vendar sem se odločil, da ni dovolj osebna. Raje pogledam v oči ene osebe, ko jim rezilo zdrsne, kot pa od daleč ustreliti ducat drvečih figur. In kaj se mi je zgodilo pozneje? Ni bilo pomembno, ker sem resnični jaz varno plaval v vetriču tisoč kilometrov stran.

Tokrat v šoli ne bi smelo biti. Želel sem si vzeti čas in ne biti prekinjen. Namesto tega sem šel ven ob polnoči, okus teh umazanih prstov je bil še vedno svež v ustih. Vseeno mi je bilo, kdo je moja žrtev, če bi lahko čutili, kaj jim delam. V moji soseski je bilo ponoči mirno in možnosti ni bilo veliko, zato sem se odločil, da se odpravim do 24-urne bencinske črpalke na vogalu.

Kuhinjski nož se mi je prijel med prsti, hladen zrak mi je polnil pljuča, močan smeh in aplavz bitij, ki so bila v temi debela okoli mene, za trenutek sem se skoraj počutil živega. Tako kot s svinčnikom, vendar bi bilo to boljšega okusa. Z držanjem noža sem se na maturantskem večeru počutil kot devica, ki je počasi odpiral hlače. Nisem bil več v očeh nevihte - bil sem nevihta in nocoj bi bila noč -

da sem videl papirnato lučko, ki je lebdela v zraku, le nekaj metrov od tal. Lupina je bila tako umazana in obarvana, da sem komaj videl svetlobo v notranjosti. Nemogoče je bilo, da je krhka stvar preživela vsa ta leta, še bolj nemogoče je, da je ena sama sveča gorela ves ta čas, vendar sem nedvomno vedela, da je to moja svetloba, kako so bitja tuljala. S strastjo so ga sovražili in bi ga raztrgali, če ne bi prej prišel tja. Izvlekel sem luč iz zraka in jo mehko vodil do tal, senci so škripale, ko so se vrtinčile okrog mene, divje živali, ki jih je čudežni plamen krasel.

Držeč luč blizu, sem našel priloženi listek.

»To sem našel v gozdu. Potreboval sem nekaj dni, da sem ga našel. ' -Gospod. H

Zgrudil sem se na pločnik, tresoč se ves čas, ki sem ga preživel proč od sebe, jecljal in jokal kot idiot, dokler mi ni plamen izbruhnil iz solz. Tlajoča bitja so dosegla vročinsko višino, nato pa tišina, ki so se vsi skupaj dvignili v nebo z zadnjimi curki curlinga dima iz luči. Bolelo me je kot nič, česar bi se počutil v letih, vendar je bilo to čiščenje nekako prizadeto. Nisem se skrival pred tem. Nisem ga poslal stran. Nisem ga utopil z motečimi dejavnostmi ali se boril z njegovim oprijemom name. Ne bom šel tako daleč, da bom rekel, da je bolečina dobra stvar, vendar je nedvomno resnična in bi raje prizadela, kot da bi jo poslala stran z luknjo, ki jo pušča za seboj.