6 groznih sostanovalcev, ki jih boste imeli pri dvajsetih

6 groznih sostanovalcev, ki jih boste imeli pri dvajsetih

Sobodajalec


naj grem ven ali ostanem notri

1. Pasivni agresivni sostanovalec. Videli so se kul, ko ste se odločili, da se preselite skupaj. Vedno se. Dobro se znajdejo v socialnih situacijah, delijo nekatere interese z vami in zdi se, da so vsepovsod znosni. Toda po nekaj tednih na hladilniku označujejo črte na posodah za pijačo, na vrata postavljajo ključavnice in vam pošiljajo sporočila, da postavite obtožujoča vprašanja, ko ste dobesedno v sobi poleg njih. Ne, niste jim odklenili oken, toda za vedno vas bodo opominjali, da ne odhajate v njihovo sobo in jih odklenete. Njihovo orožje po izbiri? Zapis je podpisan z zabavnim srcem. »Ali lahko to obrišete s pulta? Hvala!<3” reads the note you’ll find stuck under a single splotch of makeup on an otherwise pristine counter. Is this real? Did they really take the six steps necessary to leave that note instead of the one step it would have taken to wipe off the spot? Yes, they did. They always will.

2. Vzgajali so preveč privilegirani volkovi sostanovalci. Hodijo med nami kot običajni, vendar so nesposobni samorogi iz sostanovalnega sveta. Njihovi starši so jim poskušali podariti svet, vendar so jim s tem zelo, zelo omejeno razumeli delovanje tega sveta. Brez pomoči ne morejo kuhati, čistiti ali na splošno živeti. Tedensko bodo izgubili ključ od hiše, dokler ne bo postalo očitno, da so ga ravnokar pustili v svoji sobi in pričakovali, da jih bodo vsi drugi spustili noter, saj je bil svet vedno njihova zelo prijetna, centralno ogrevana in klimatizirana ostriga. Njihova pomanjkljiva zavest se bo počasi pokazala, morda ko bodo stvari začele izginjati. Kje so vse brisače za roke? »Vrgel sem jih ven. Bili so umazani. ' In ponev? »Dal sem ga pod umivalnik. Bilo je umazano. ' Kaj pa surove testenine, ki sedijo v loncu na štedilniku brez vode? 'Tako skuhaš rezance, kajne?' Ne, ne. Vaša varuška vas ni nikoli naučila, da testenine potrebujejo vodo, da zavrejo? Otrok.

želim poljubiti tvoje telo

3. Sobodajalca dva za enega. Čestitamo! Vaš novi sostanovalec ima zabavno, vgrajeno pomembno osebo, ki nikoli ne bo plačala najemnine ali česar koli drugega. V redu bi bilo, če bi kdaj kupili živila, opremili stanovanje, očistili ali naredili eno stvar, da bi se obnašali kot nekdo, ki vsako noč spi pri vas brez najema. Imel sem živeče sostanovalce, ki so me praktično motili. Toda tovrstni kreten dva za enega bonikolinaredi to. Pravzaprav naredijo večino neredov, pojedo vso hrano in jim uspe, da vedno zasedejo prostor, ki ga potrebujete v danem trenutku. Bonus točke, če menijo, da je v redu, če uporabljate svoje brisače.

4. Sostanovalka ‘kaj je tvoje, je moje’. Ta sostanovalec še zdaleč ni bil pasivno agresiven, od skoka je bil resnično z vami: 'kar je moje, je vaše!' Super, kajne? Samo če ste v redu s povratno besedo te fraze, to je, da je vse, kar imate, pravkar postalo njihovo. Tudi vaša draga vlažilna krema, vaša najljubša obleka in tisti kos dediščinskega nakita, ki se ga niti vi ne bi toliko dotaknili. To sranje bo nosila na zabavi za poudarjanje. Ta oseba ne dobi meja. Verjetno so iz sveta, kjer so morali vedno deliti, in nikoli ne bodo povsem dobili impulza druge osebe, da ne stori enako. Vaša ključna poteza tukaj je določitev meja od prvega dne. Povejte jim natančno, kaj je nedovoljeno: ne, ne morete uporabiti mojega dezodoranta, nedrčkov brez naramnic ali zlatega prstana, ki mi ga je dal moj pokojni dedek. Če tega ne spoštujejo, vso posodo pospravite v posteljo. To stvari razjasni.


kostum harry styles za noč čarovnic 2020

5. Sobodajalec na kavču. Na žalost sem bila ta oseba. Ko sem študiral v tujini, sem šel skozi čas negotovosti, v katerem sem imel edino zanesljivo spanje. Kadar je bilo mogoče, bi se onesvestil na kavču in bi to ocenil kot uslugo svoji sostanovalki, saj je ne bi motil pri učenju za pisalno mizo v spalnici ali pri spanju, če bi pijan pozno zvečer lezel v posteljo. Napačno. V bistvu sem prekinila katero koli drugo stvar, ki se je zgodila zunaj naše spalnice, na primer kuhanje, čiščenje, gledanje televizije, druženje itd. Bila sem deklica s kavča. Kavč dekleta in fantje radi živijo življenje iz ene domače baze. Spalnice uporabljajo samo kot omare in spolne brloge. Včasih bodo ljudje s kavča s sostanovalci tako drzni, da povabijo tipa ali damo nazaj na kavč. V kuhinjo boste naleteli na pozno nočno potovanje s pico v mikrovalovni pečici, ko boste videli golo rit ali damo, ki krasi kavč, kjer boste morda študirali ali uživali v svoji najljubši izvirni seriji Netflix. Vaš sostanovalec se bo opravičil, vendar veste, da to ne pomeni, da se bo kaj spremenilo. Ljudje na kavču smo lahko nesramni in trmasti in želim se osebno opravičiti vsem v našem imenu. Stanje je sicer boljše, vendar šele potem, ko se mora kavč preseliti k drugemu, s čimer si za srečnega posameznika omogoči rehabilitacijski trenutek za kavča. Zgodilo se mi je. Spremenjen sem.

6. Sobodajalec z zabavnim problemom zlorabe novih substanc. Ta sostanovalec je reden nemir in vsestranski nonstop dober čas, če že ob pravem času govorimo o nekom, ki se super zapravi in ​​poskuša ubiti njihovega fanta, tako da ga potisne skozi okno. Vedno se mu bodo smejali. To bo nekaj časa zabavno v šali vaše skupine, dokler se neke noči prijatelj ne obrne na vas in ne reče: 'ali mislite, da je ____ morda alkoholik / nasilnik?' In praktično vpijete 'DA!' na vrhu pljuč z enako mero navdušenja, kot če bi vas kdo pravkar vprašal, ali tudi vi imate radi pico. Zabavna opozorilna zgodba: Nekoč sem prišel domov z nočnega izleta in ugotovil, da se je naš podnajemnik onesvestil na naši verandi in se zadušil, ko je smrčala skozi komo, ki jo je povzročila zatemnitev. To se je izkazalo za običajno. Pozneje bi jo izpustil iz možnega scenarija zatemnitve pijane povezave. Ni mogla odpreti oči, kaj šele, da bi privolila v površno pijano spolno srečanje. Ta sostanovalec je grozljiv. Ne glede na to, ali gre za prijatelja ali nov podnajemnik, ki vam ga naloži okoliščina - naj bo prva rdeča obleka njihova zadnja. Pokličite njihovo mamo, pod vrata jim podtaknite brošuro o zlorabi snovi, karkoli, vseeno mi je. Ko se vzpostavi vzorec nenehnega uživanja, je bolje narediti karkoli, kot da pridete domov, da najdete to osebo, ki vrže v posteljo z zastrupitvijo z alkoholom. Če sedite tam in razmišljate: 'Ta psička se preprosto ne zna zabavati,' potem ste verjetno ta oseba. Popijte kozarec vode in pojdite spat. Vaši sostanovalci se mi bodo zahvalili za to. Zaupanje.