Razlika med 'ljubim te' in 'tudi jaz te ljubim'

Razlika med 'ljubim te' in 'tudi jaz te ljubim'

Savannah van der Niet


Za nas je prišlo po ločenem poletju, poletju mojih zgrešenih poskusov, da bi z mojim telesom odvrnil srce, poletju odbojev. Po poletju ste me poklicali vsak dan, le preveč sem zaskrbljen, da sem nekajkrat pritisnil »prezri«. Prišlo je po poletju, ko sem spal naokoli, da bi se prisilil, da sem verjel, da se lahko znajdem z nekom, ki ni tvoj. Prišlo je po poletju, ko mislim, da ste sedeli doma in poskušali gospodariti brez mene. Po poletju je prišlo, da ste uspeli, meni pa ne.

Nikoli dejansko nisem naredil niti koraka stran od tebe, v nobeni smeri. Nikoli te nisem moral preboleti, ker nisi nikoli odšel. Bili ste tam, ko sem mislil, da se zaljubim v nekoga drugega (kar se je v resnici izkazalo za definicijo odboja). Bili ste tam pred diagnozo, ko sem resnično mislil, da si zgubim razum - 'v redu si, punček, tukaj sem', bi mi rekli, ko bi dvomil o resničnosti svoje okolice. Bili ste (metaforično) ob meni, ko so se vsi moji prijatelji brez razlage nehali pogovarjati z mano. Bili ste tam, le telefonski klic je bil stran, ves čas, ko sem se nag z naključnimi moškimi poskušal pretentati, da sem se odločil pravilno.

Ves čas ste bili tam, ko sem se pretvarjal, da se lahko preživim, ne da bi vas klical zase.

No, ne morem. Absolutno ne morem. Ne gre za to, da vas ne bi mogel ali zmogel izreči iz svojega življenja in se prepričati, da ne obstajate več. Oh ne, vem, da bi to lahko storila. To sem uspešno naredil s skoraj vsakim drugim moškim, ki mi je kdaj padel v oči. Naučila sem se jih odložiti, videti lepoto v vsakem uvodu in pouk v vsakem razočaranju. Ne s tabo. Ne morem vas oddati, ker nisem končal učenja svojih lekcij in nisem končal, ko sem vas naučil svojega. Nisem končal s poljubljanjem, kadarkoli mi je všeč, in zagotovo nisem končal s tem, kako me gledaš, ko snemaš kavbojke.

Na tem svetu ni ničesar, zaradi česar bi se počutil tako, kot se počutim, ko se z roko dotaknem mojega obraza in me poljubi, ko me poljubiš, kot da ne boš nikoli več poljubil drugega človeka, kot da sem ključnega pomena za tvoje preživetje. Poljubiš me, kot da me ljubiš z vso dušo, ker vem, da te ima, ali, vsaj včasih sem. Poljubim te kot jaz ljubezen ti z vsem mojim bitjem, ker jaz. Vsaka moja misel in resničnost sta odvisni od vas, od rahlega podgriza v vašem nasmehu in kodrastih laseh, od načina, kako oči mežejo, ko me pogledate in vidim, da me razumete, ne da bi vam bilo treba to povedati.


slike hermafroditnih genitalij na ljudeh

Včeraj je bil prvi dan v dobrem letu dni, da se nismo vsaj enkrat pogovarjali od takrat, ko sem se zbudil do časa, ko sem šel spat. In sinoči sem sanjal, da sem te prišel obiskat, da te presenetim. Vsi, ki ste, ste bili tako navdušeni, da ste me videli. Moral sem vprašati, kje je vaša soba, ker moja sanjska različica kraja, kjer ste še vedno in nisem več, ni bila videti enako kot v resničnem življenju - veste, kako to počnejo sanje? Kraj, kjer si ti in jaz nisem več, je kraj, ki ga bom vedno klical domov, toda v mojih sanjah se je to spremenilo, tako kot se bojim, da se tudi mi.

Čakal sem te pred vrati tvoje spalnice in ko si zavil za vogal, sem se začel hihitati, pričakoval sem le, da boš presenečen in navdušen. Nisi bil. Moja podzavest je izumila vašo različico, ki me skoraj ni mogla gledati. Nekaj ​​je zamomljal o tem, da je res zaseden in je morda treba iti v Apple Store, in je pobegnil.


Ti, ti si pobegnil od mene.

Moj terapevt mi je pred dnevi rekel, da se zdi, da je najina zveza 'hm, no, netipična.' Ko sem vam to sporočil, ste me vprašali, zakaj. 'No, ker se imamo še vedno radi,' sem vam rekel in takoj, ko sem zaslišal, da so mi te besede prišle iz ust, sem ugotovil, da niso več resnične.

Že nekajkrat sem vam rekel, da vam ne bom nehal nenehno govoriti, da vas imam rad, kaj pa koristi od tega, ko ste že predaleč, da bi me slišali? Najbolj boli v tistem trenutku na koncu vsakega našega telefonskega klica, v tistem trenutku, ko rečete 'vseeno ...'. Na ta način prefinjeno izražate, da ste pripravljeni odložiti; imate boljše stvari, kot da se pogovorite s čustveno razbitino, ki vas 'rabi' od 400 milj. Jaz bodisi zoprno rečem 'ok', ali bolj pogosto kot ne, se bom pogajal z vami.


'Dovolite mi, da si dokončam narediti ta sendvič,' ali 'Dovolite mi, da dokončam to cigareto in potem lahko greste.' Ne želim vam pustiti, da odložite, ker vem, da z vsakim zaključenim pogovorom plavate vse bolj oddaljeni od mene. Tako daleč si, vendar nisem končal. Nisem zaključil, da bi vam povedal vse majhne malenkosti.

V tem trenutku, ko ste se končno dogovorili, da odložite, ste to rekli. Vedno sem vedel, da prihaja, in vedno sem vedel, da misliš resno. Na mestu, kjer so nekoč obstajale tiste besede, ki ločujejo našo zafrkancijo, zdaj sedi le tišina. Tišina, ki kremplje v mojem srcu kot mala pošast, ki živi težko in nemirno v jami mojega želodca. Ta majhna pošast sovraži, če ne izgovorite teh besed - tišina, klofuta, trenutna bolečina, lakota, skoraj lakota.

Ko ta molk traja predolgo, ne morem ničesar narediti, da bi umiril svojo malo pošast, kot da bi to najprej rekel.

'Ljubim te,' rečem s toliko prepričanja, kolikor vem. Vsakič poskusite z manjšimi spremembami pri dostavi, v upanju, da bo morda le to uspelo in boste spet začeli govoriti - spet začnite misliti. Šele zdaj spet spregovoriš. Zdi se, kot da je moja usmerjenost ključ do ustnic, ki jih tako težko poskušate zapreti. Tako se zdi.

Ko se odzovemo skoraj prehitro, pljunemo nazaj izračunano »Tudi jaz te ljubim«, odložimo slušalko in tako neumno je, da ravno zaradi ene tričrkovne besede, nalepljene na stavek, ki je prej toliko pomenil, ne vem vam sploh verjamem.