Franca gimenez

'To se nam ne bo nikoli zgodilo.' To mislite, da zdaj držite za roko tistega posebnegadrugo. No, naj vam nekaj povem: LAHKO se zgodi! Zato cenite to, kar imate ZDAJ, odrastite ZDAJ, ugotovite, kaj morate ugotoviti ZDAJ, in se vedno poljubite, kot da bi bil to zadnji poljub. Ker preprosto nikoli ne veš ...

SREDA

Vedela sem, da je konec, ker sem sanjala o baletu. To so moje sanje, ki se vračajo, ko se stvari spremenijo. Včeraj zvečer sem se zbudil iz nočne more. Na odru sem imel zatemnitev med Labodjim jezerom. Ura je bila zjutraj. Sreda. Vedela sem, da je konec. Vedela sem, da je konec, ker si tako rekel. Vedela sem, da je konec, ker o baletu nisem sanjala že šest let. O baletu nisem sanjal že od prve noči, ki sem jo preživel s tabo. In zdaj nisem mogel več dihati. Edino, kar me je spomnilo, da sem živ, je škripanje vlaka N. Bilo je temno. Je deževalo. Bil je dobro oblikovan filmski posnetek. 'Super!' Pomislil sem: 'Zdaj ste ga dobili. Imaš svojo dramo. Ali si srečen?' Vlak N je odšel. In s tem tudi zadnjih šest let. Še vedno nisem mogel dihati. Hotel sem te poklicati. Da ti povem: mater, jebem te, ljubil sem te!

Zadnjič sem te poljubil v torek. Torek 15.20. Osrednji čas. Bilo je pred desetimi tedni. Zdaj se lahko samo spomnim, da ste to vedeli. Načrtovali ste. Želeli ste, da bo zadnji. Povej mi, ali si vedel, da je bil zadnji? Nisem. Če bi, bi te še vedno poljubljal. Bilo je sončno. Imeli smo načrt. Poleteli bi morali čez pet tednov. Poljubila sem te pet tednov. Ne za deset. Ne za dvajset. Ampak zagotovo te še zadnjič nisem poljubil. Ali pa sem? Mislim, da, zadnji je bil, zdaj ste to jasno povedali. Lahko bi kričal, te ubil in poljubil hkrati. Tip pred mano se spogleduje z mano. In lahko bi istočasno kričal, ga ubil in poljubil. Ste vedeli, da je zadnji?

ČETRTEK

Blokiral sem te. Blokiral sem te na Facebooku. To je bilo moje maščevanje. V sredo sem te blokiral. V četrtek sem te odblokiral. Preveč sem te pogrešal. Saj ne, da bi vas skrbelo. Ali pa ti? Odblokiral sem te, ker sem hotel, da lahko vtipkam tvoje ime in te še vedno najdem, če želim. Spremenili ste sliko profila. Kako otročje. Tudi svojega sem spremenila. Slikal sem te. Zato sem te blokiral. Ker si bilmojna tej sliki. Preprosto te nisem mogel gledati. Potem pa sem te danes hotel še enkrat pogledati. Danes je četrtek. Šest let sem te gledal. En dan te nisem mogel gledati. Toda danes, danes vas lahko prosim še enkrat pogledam?

razvezno pismo poročenemu moškemu

Prihodnost se zdi tako zastrašujoča. Ali tudi za vas? Ne, verjetno ne zate. Ste 80% racionalni, 20% se počutite. To so vaše številke. Ni moje. Napisali ste mi jih, ko sem nazadnje vprašal: 'Ampak me še vedno želite objeti?' Te številke so bile vaš odgovor. Kaj za vraga se ti je res zgodilo? Od kdaj se pogovarjamo v številkah. Vprašal sem, ali me še vedno želite objeti? Če bi vas bolelo, če bi si predstavljali svojo prihodnost brez mene? Če vas obiska z nekom drugim prestraši? In hudiča, daš mi številke. Ne morem se spoprijeti s številkami. Sovražim številke. Šest je bila moja najljubša številka, veste. Zdaj tudi to sovražim.

PETEK

Prihodnji pripovedovalec je tako povedal . Pred dvema letoma. Se spomniš? Falafel in humus smo imeli nekje okoli 23. ulice. Segel sem po tvoji roki. Dotaknil si se mojega. In vem, da sva oba razmišljala enako: 'še vedno se popolnoma prilega.' Rekla mi je, da te moram zapustiti. Blokiraš me. Ja, to je rekla. Blokiraš me. Tako sem jokala. Dala mi je robček. Vzel sem še tri. Pet letov sem moral hoditi dol. Sam. Potem sem te videl. 'Rekla mi je, naj te zapustim,' sem rekel. Všeč mi je bilo, kako prekleto iskrena sem lahko do tebe. 'In boš?' Vprašali ste. Ne, 'dokler se to popolnoma ne prilega.' Segel sem po tvoji roki. Dotaknil si se mojega. Paše.

Imam dve blazini. Nisem vzglavnik. Brez njih sem v redu. Ti si jih imel rad. Iz njih bi ustvaril celo goro, tako da bi skoraj sedel. Kako čuden način spanja. Zato sem te začel popravljati, preden zaspiš. Je postalonašstvar Ti veš…našstvar Ko je bilmi. Poskrbel sem, da imate samo eno ravno blazino. 'To ni zdravo za vas.' To sem počel šest let. Vsako prekleto noč. In jezen si vsak večer. Toda res nisi bil jezen. V tistih trenutkih ne. Všeč ti je bilo. Zdaj spim z dvema blazinama. Ampak ne morem spati, previsoko so ... Želim si, da bi videli, kako nezdravo zdaj spim.

SOBOTA

Kaj če umrem ponoči? Joj, res. Zadnjih šest let sem tako dobro spal. In zdaj? Nočne more. Vsako prekleto noč. To je zaradi vas! Prevzemite odgovornost vsaj za to. Opogumi se! Sinoči, ko sem spet strmel v N vlak, ki gre mimo, me je bilo tako strah. Veste, prestrašil sem se, ker sem pomislil: 'Ali bo kdo opazil, če bom ponoči umrl?' Ne razumite me narobe, veliko ljudi bo. Sčasoma. Kaj pa jutra? Ti si poskrbel, da sem živ. In zdaj? Zdaj tega ne želite več prepričati. Napisali ste mi sporočilo. To vidim na svojem telefonu. Želim si, da bi povedala tisto, kar želim slišati. Vem pa, da ne. In ne morem ga prebrati. Prekleto bo bolelo. Ponovno. In ura je samo sedem. Moram teči življenje, veš?

NEDELJA

Ta prekleta razdalja ... je blagoslov! Če bi bil bližje tebi, kot resnično blizu tebe, bi jokal, dokler me nisi spet objel. Da te ne vrnem nazaj. Ne, v redu sem. Ali pa bom v redu. Stekel sem zatidovolj. In želim si, da bi zdaj ti tekel za mano. Ampak vseeno želim tvoj objem. To me pomirja, vedno me je. Prvič sem ti hotel iti pod kožo, ker ni bilo dovolj bližine, ko si rekel, da je tvoja mati umrla, ko si bil mlad. Bilo je temno. Po petem zmenku smo ležali na vaši postelji. Ali morda šesti. Nisi videl, ampak jokala sem. Obljubil sem, da te ne bom nikoli zapustil. Preklete obljube. Poglejte, kaj se jim je zgodilo.

Poskušam se zavedati. Zavedajoč se mojega dihanja. Zavedajoč se mojih občutkov. Sem new age punčka. Ukvarjam se z jogo, meditiram, jem avokado. Rečem žal, sprejemam žal. Dajem druge priložnosti. Ker vsi nekaj zajebamo. Kdo sem torej, da ne bom dal novih priložnosti? Toliko stvari si zajebal. Res. Šest let je dovolj, da zajebem toliko stvari. Hotel sem te zapustiti. Niti enkrat. Vedela pa sem, da se trudiš. Tudi vi ste se začeli zavedati. To mi je bilo všeč. Ljubil sem te. Zavedal sem se te.

PONEDELJEK

Kaj pa naši dojenčki? Želeli ste tri. Ker to ste imeli kot otrok. Hotel sem dva. Na vrhovih. Ker je moje telo. Ker je moja mama skoraj umrla, ko sem se rodila. To še vedno čutim. Želeli ste jih že od prvega dne, ko smo se spoznali. Bil sem premlad. Preveč me je bilo strah. Rekli ste, 'ni pritiska.' Toda pritisk je bil vse, kar sem čutil. Ljubil sem te. Hotel sem ti jih dati. Dogovorili smo se za eno. Da, končno smo se dogovorili za enega, ko smo se v tisti ogrevani poletni noči smejali in se sprehajali po Battery Parku. Bil sem pripravljen. Zdaj sem bil pripravljen. 'Vseeno si nočeš otrok, ne morem več čakati,' si neko noč zapisal s te naraščajoče razdalje med nami. Bila pa sem pripravljena. Ampak zdaj sem bil pripravljen. Kaj za vraga je narobe s tabo?

Mislim, da sem v redu. Kot vsako drugo uro najdem nekaj minut, ko se mi zdi, da sem v redu. Kot včeraj. Bila je nedelja. Teden dni po ... veste, prekinitvi ... prekinitvi. Tako da, včeraj sem bil v redu. V svojem stanovanju sem celo našel željo, da bi naredil red. Po enem tednu odnesi smeti, od tedna poberi moja oblačila, operi perilo. Da, celo prala sem perilo. Prekleto velika napaka. Tvoja majica. Tista modra. Z vašim vonjem. Nisem bil več v redu ...

kakšen modrček naj nosim kviz

TOREK

Skoraj sem se zadušil. Ne hecam se. Sanjal sem, da se voziš z vlakom. Sam. Prosil si me, da ne grem s tabo. Vprašal sem: 'Kako pa lahko tako enostavno odideš?' Nisi odgovoril. Jokal sem. Tako sem jokala, ko sem videla, kako se ti umiraš. Nikoli se ne pelješ z vlakom. Mislil sem. Potem sem pogledal na uro. Ura je bila tretja zjutraj. In zdaj sem bil buden. Jok na enak način. Skoraj se zadušil. Jokala do 4. ure zjutraj. Potem vem, da ne bi smel, vendar sem vam poslal sporočilo: 'Ali tudi vas boli?'

Sreda.

Moral bi nehati s kavo . Ali pa vsaj brez kofeina. Toda tisti kotiček ob oknu ..., ki mi daje varno mesto zdaj. In on, koga briga. On, ki se ni naučil le tako, kot mi je všeč moja kava, ampak se je naučil tudi, kako mi pomagati, ne da bi dejansko vedel, da pomaga. Rastemo skupaj. Kot ljudje. Kot dve vzporedni življenji. Odkar sem se preselil v Long Island City, je bil del mojih dni. Vsak dan. Razen vikendov. Konec tedna ne dela. Velikokrat vas je videl, ko ste prišli na obisk. Ni bil prepričan, kakšen je dogovor med nama. In zdaj tudi jaz nisem prepričan. Kakšen je bil dogovor z nami? Smo se sploh dogovorili? Res bi moral iti brez kofeina; zaradi teh misli mi srce zaigra ... pravijo, da se bo čas zacelil. Sranje! Mislim, da bi moral brez kofeina.

Preko tebe sem. Preko tebe sem, ker ne morem jesti sladoleda. Ko sem se razšla s bivšim, no, zdaj si ti bivša. Torej, ko sem se razšel z bivšim bivšim, sem imel na tone sladoleda. Jaz sem imela soljeno karamelo, nato pa takoj za njo jagodno torto. Za sladoled sem zapravil na stotine dolarjev. In tkivo. Vedela pa sem, da ga zaradi sladoleda nisem več. Danes sem kupila sladoled. V mojem hladilniku je. Kupila sem jagodno torto. Ampak ne morem ga jesti. Namesto tega sem odprl pivo. Potem sem odprl še drugega. In zdaj ležim na svoji postelji. V vaši majici. Preko tebe sem.

ČETRTEK

'Torej, kaj je zaključek?' Po 2-urnem klicu WhatsApp ste vprašali. Kakšen je pravi odgovor za to? To si kupi vozovnico in me obiščeš v New Yorku? Če pozabimo, da se ta klic že kdaj zgodi? Da če imamo še vedno občutke, poiščimo pot? Da smo v šestih letih prestali toliko, da smo nepopravljivi? Nevem. Res ne vem. Vem pa, da sta bili ti dve uri najboljši v mojem zadnjem tednu. 'Mislim, da bi se morali srečati!' Sem zašepetala. 'V REDU!' Zašepetal si nazaj.