To je razlog, zakaj te ne pogrešam več

To je razlog, zakaj te ne pogrešam več

katiekhromova


Ti si moja preteklost; Izbrisal sem te iz skoraj vseh delov svojega življenja. Ne služiš več namenu in vse, kar sem dosegel s tem, ko sem ti dovolil, da obstajaš, je bila priložnost, da me bolj raniš - za katero si na videz vsakič nestrpno zagrabil. Dala sem vam preveč priložnosti, zaradi česar sem znana, in čeprav se običajno izogibam obžalovanju (vse je učna izkušnja), si ne morem pomagati; Obžalujem, da sem celo govoril s tabo, potem ko si me prvič prizadel. Nikoli nisi zaslužil moje dobrote, mojega prijateljstva ali moje ljubezni. Zdaj vem, da niste prijazna, skrbna oseba, za katero sem nekoč mislil, da ste; nisi pravi prijatelj in si ne zaslužiš prostora v mojem srcu ali mojih mislih.

ali fantje res skrbi za težo

Nisem več žalosten, da te ni. Ne pogrešam te več, ne sprašujem se več takoj, kaj bi si mislil in kako bi se odzval na nekaj smešnega, kar se je zgodilo, o čemer sem komaj čakal, da ti povem.

Moja žalost je zdaj otopla, drugačna; zdaj prihaja iz drugih krajev, na primer občasno želim deliti dobre novice in proslaviti svoje dosežke z vami. Iz vedenja, kako ponosen bo človek, ki sem ga nekoč poznal, name. Od dejstva, da bi bilo povsem nenormalno, če bi se obrnil in vam povedal takšne novice ali karkoli o svojem življenju, resnično. Predstavljam si, kako bi se počutil, če bi slučajno naletel nate in me boli, da si zadnje, kar želim, da te vidim. Vem, da bi vse, kar bi storili, bilo, da bi se odzvali s prisilno nerodnostjo, ki jo čutite, saj lahko globoko v sebi zaznate, da vas poznam, ne glede na čas, ki je minil, in da se vas ne bojim, da vas na to pokličem, ko ukrepate Lažne. Neprijetno vam je, ker veste, da z mano ne morete in ne smete biti več iskreni. Ni vam dovoljeno in oba veva. Vedeti vse te stvari v resnici ne bo več.

Kljub temu me občasno preganjajo določeni spomini. Navsezadnje sem človek.


Spomnim se, ko ste me pred letom dni kontaktirali z opravičili, kako ste se zajebali, kako ste si želeli, da bi bilo drugače, kako bi lahko bilo vse drugače. Da si me pogrešal in si premalo, prepozno spoznal, kako pomemben sem ti. Ta opravičila so verjetno počakala večina ljudi po tem, kako ste me prizadeli, a se v resnici niso veliko spremenila. Najbolj me je preganjalo, ko ste mi rekli, da imam prav - niste več sami in to sovražite; slednje prek Snapchata, kjer besede priročno izginejo.

Podobno kot ti.


S tem sem se najdlje boril; žalostilo me je, da ste bili vse prej kot vaš pristni jaz, četudi me v vašem življenju ni bilo več. Vendar zdaj vem, da ni pomembno. Vseeno je, ali si srečen, če si žalosten, ali si zvest sam sebi ali ne. Ni zame, da razmišljam o tem, in moje prijateljstvo ni vaše. Nikoli me nisi izbral, bodisi v ljubezni ali v prijateljstvu, in nisem prepričan, zakaj sem ti kdaj dal priložnost (ali tri), da se vprašaš, ali sem vreden.

Vaši spomini postajajo zamegljeni. Ko zdaj mislim nate, doživljam poznavanje odklopa. Žalost se je umaknila brezbrižnosti in neukusu.


Že zdavnaj sem vam rekel, da dejanja govorijo več kot besede, in to boste videli zdaj, ko podkrepim svoje besede. Ko me pogrešate, vedite, da ste se odločili za oba.

želim si, da te nikoli nisem srečal

Hvala, ker ste mi pokazali, da nihče, ki me ne izbere, ni vreden žalosti; hvala, ker ste me opozorili, kako pomembno je, da imam najprej rada sebe.

Hvala, ker ste mi pomagali izbrati sebe.